С ГТ, о столкновении беспилотного автобуса с грузовиком.
xxx: Автобус стоял как пень. Люди в панике метались по салону. Кто-то молился, кто-то пытался звать на помощь, кто-то лез в окна. Грузовик медленно и неутомимо надвигался многотонной тушей. Конец приближался. А вот если бы автобус, оглянувшись через плечо, убедился что сзади путь свободен, включил бы аварийку и задний ход, задудел бы и начал пятится назад. Все могло бы получиться по другому. А потом бы вышел из себя и набил бы водиле мексикосу face. Он же робот! Его что не учили трём правилам Азимова?! А он стоял и бездействовал! Транклюкировать теперь его на%рен!
Подарила мужу световой будильник несколько лет назад, в итоге месяц мы просыпались раньше, чтобы посмотреть как он восход солнца имитирует )))))). В качестве будильника не прижился.
xxx: Живу в Германии. У нас соседи, живущие на втором этаже, подали в суд на соседей снизу, потому что у них на террасе стоял батут и когда дети прыгали на нём, то гипотетически могли заглядывать им в окна. Но надо отдать должное, судья оказался адекватным, и в вежливой форме послал их нахуй с их претензиями.
Сегодня у нас с женой 5-ти летие свадьбы. Сижу на работе, заходит коллега (К), очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет: К: Николай, у меня сегодня 17-ти летие свадьбы. Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе. Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь. К (радостно): Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы! Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил Поздравляю. и скрылся за дверью. Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых.
Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу. Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба! Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!
xxx: А потом мы читаем охуительные истории "как простая девочка во Вьетнаме просто передавала чемодан, который попросил передать её африканский друг, который её обещал забрать потом в США, да у них любовь, суки, как вы не поймёте, она не знала что в чемоданах, ну и что что 12 кило кокса, гады, вы против любви!!!!!!", да.
Она: Прости меня за все. Dragonforce: Хорошо. Она: Что хорошо? Dragonforce: Ну, прощаю тебя. Она: Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.
Моя бабушка до сих пор не знает, что я занимаюсь тайским боксом. На вопрос, а куда Наташа ходит, мой папа ответил: Ну у неё там какие-то КРУЖКИ Привет, мне 22 года, и я хожу в КРУЖОК по битию морд
xxx: Владелец машины должен, как в нормальных странах, приехать в сервис, сказать "почините" и через пару дней вернуться забрать починенную машину. И все. yyy: А чем опять страна не угодила? У официальных дилеров всех марок есть сервисы с оригинальными з/ч и именно таким подходом к клиенту. Есть возможность платить 2500 за нормо-час и 6000 за фильтр, аналог которого стоит 800р, так никто не запрещает. Напротив: они всех ждут с рапростертыми объятиями. Красивая девушка в зоне ожидания еще и кофе бесплатно нальет.
"...отлично задерживает все что летит снаружи и больше размерности HERA (High Efficiency Particulate Air )..." xxx: Фрейд повизгивает от восторга: вообще-то HEPA, согласно расшифровке.