весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Вообще-то мы очень старательно делаем вид, что мы нормальная обычная семья. Но когда трёхлетний ребёнок вместо "скучно" говорит "безальтернативный вывих челюсти", окружающие начинают что-то подозревать... |
|
|
|
|
|
|
|
Уже несколько лет сижу на одном и том же тарифе мобильной связи, который на сегодняшний день считается архивным (подключиться к нему нельзя, но можно пользоваться). В силу обстоятельств, мой старый тариф имеет множество преимуществ перед новыми - стоит дешевле, минут больше, да еще звонить можно по всей стране в рамках пакета минут (межгород? не не слышал..). Видимо оператор по этой причине и прикрыл лавочку, выпустив новую линейку тарифов, которые ощутимо дороже, минут там меньше, звонить можно только по региону и единственное, что изменилось в лучшую сторону - это добавили большой пакет интернета, но он мне нафиг не нужен. Это было вступление, а теперь собственно то, ради чего все писалось. Мне регулярно поступают звонки от оператора, где мне радостным голосом предлагают перейти на новые тарифы и с большим энтузиазмом начинают диктовать все положительные стороны такого перехода. Внимательно их выслушав, я всегда задаю встречный вопрос: - "А чем вас не устраивает мой текущий тариф?", они тут же теряются и с грустным - "До свидания.." кладут трубку =(( |
|
|
|
|
Обсуждение подарка на день рождения
xxx: да книжку какую-нибудь yyy: могу подогнать 13 томов маяковского xDD yyy: ещё есть большая советская энциклопедия xxx: у нас один том из неё есть))) yyy: А ХОЧЕШЬ ВСЮ КОЛЛЕКЦИЮ?))) xxx: если будешь дарить каждый год по тому, то до конца жизни не будешь мучиться с выбором подарка xDD xxx: -А это подарок от тёти! ... сорок восьмой том энциклопедии... yyy: - Мама, давай прекратим её пускать к нам, а? xxx: - Да это ещё ничего, хоть Маяковский закончился |
|
|
|
|
xxx: Прохожу медосмотр. Психиатр спросил, на каком языке я программирую, посмеялся, но диагнозов ставить не стал :D yyy: А что ты ответила? :) xxx: Ну честно ответила, PHP, JS, чо ещё. zzz: для смеху сказала бы "на бейсике" yyy: С бейсиком бы точно так легко не отделалась, санитаров бы вызвал. |
|
|
|
|
Человеку, привыкшему к естественности Линуксов, где программисты пишут программы в предположении, что пользоваться ими будут программисты же - в XCode тяжко. Его, похоже, писали творческие люди для людей не менее творческих. К концу рабочего дня стереотип о нетрадиционной ориентации всех, кто хоть как-то относится к Apple, начинает казаться святой правдой. |
|
|
|
|
Вчера установил 3 игрушки. Решил погонять по раллийным трасам. В каждой из них куча указаний 1) вовремя меняйте масло 2) следите за износом автомобиля 3) подбирайте соответствующие шины, амортизаторы, стойки и т.д. Мне как будто этого в жизни мало!!! Итог: Поменял все расходники, настроил подвеску, лег спать!
|
|
|
|
|
ХХХ: Отгадай, что свое растет медленно, а чужие - быстро? УУУ: Дети? ХХХ: Банально. Еще варианты будут? УУУ: Нет. ХХХ: Правильный ответ - зарплата и цены((( |
|
|
|
|
Диалог в чате техподдержи
xxx: Помогите мне между собой состыковать эти два предложения в описании заявки: "Терминал по оплате пластиком не работает, требует сверку итогов, не могу пробить товар. Пришли два парня хороших, помыли руки а полотенце грязным оказалось. Стыдно до ужаса. Не могли бы вы выдать нам порошок дабы мы постирали полотенце" yyy: Похоже порошок они всё-таки нашли |
|
|
|
|
понедельник 13-е это не пятница, мне так все говорили... ну да... в этот попросился на сопровождение учета самый крупный секс шоп города. Весь день думала как бы помягче мужа в известность поставить что завтра мол задержусь милый, встреча у меня с клиентами новыми.... в секс шопе... сижу второй день просматриваю наименования товаров чтоб хоть у клиента не ржать в голос.... |
|
|
|
|
<vova> Правильно понял, что ты менеджер по нашему переезду в другую часть офиса? <Leo> Скорее так: мне нужны ваши места, поэтому я менеджер по вашему отъезду. Приезд . не моя зона ответственности. |
|
|
|
|
xxx: Говорят, спасатели-поисковики всеми фибрами души ненавидят как раз вот таких вот чуваков, шастающих в камуфляже по лесам. Потому что хуй найдешь, когда заплутают. Помнится, недавно было дело: семья с мальчиком выехала по грибы, на мальчике камуфляжная одежда, как на настоящем грибнике. В общем, дня три его искали, весь лес прочесывали, волонтеров со всей области подтягивали, вертолеты поднимали. Еле живого нашли. |
|
|
|
|
видео под микроскопом про то как москит ищет кровеносный сосуд
CreepyGAD: А чё, и наши комары также делают?
Afanasyev: CreepyGAD, по собственному опыту, у нас комары на лету сразу в вену попадают, быстро отсасывают и съёбывают, а не как эта лошара
Shvabroid: Afanasyev, *мечтательно* "быстро отсасывают и съёбывают"
justas1978: Shvabroid, не забывайте, сильно чешется потом.
|
|
|
|
|
У нас во дворе недавно появился мужик с собакой (переехал к нам, видимо) - женская часть собачниц тут же ехидно окрестила его "гуру стиля". Потому что он по каким-то одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни - приучить нас к красоте. Очень любит внезапно подходить из-за угла и начинать давать советы - дескать, вам надо краситься поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечёте, а вам обязательно нужно носить каблуки (отличный, просто отличный совет хозяйке крупной и подвижной собаки в половину восьмого утра!).
То, что его никто не слушает, дяденьку ни фига не смущает, как показала практика. И даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно как погодное явление. И только одна Аня к нему относится с добродушной иронией. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день станет тёшей, очень польстила фраза "Вам небось тридцать лет скоро, а вы всё никак не начнёте женственно одеваться!". |
|
|
|
|
я утром такую клевую картину видела . бежит овчарка в комбезе, а за ней женщина с криком .вилли, не трогай снеговиков. и этот Вилли просто кувырком врезается в одного снеговика и берет курс на другого)) |
|
|
|
|
Что вы знаете о безумной любви? Под окнами соседнего дома на асфальте две надписи одной рукой. Первая: "люблю безумно", вторая: "даже кушать не хочется". |
|
|
|
|
xxx: я чувствую НЕНАВИСТЬ xxx: ТОННЫ НЕНАВИСТИ xxx: её достаточно чтобы xxx: сделать океан ненависти ххх: плюс озеро ненависти ххх: и ещё останется кучка ненависти ххх: ею можно набить носок |
|
|
|
|
vaslobas Так была безлимитная йота. Почему на неё не перешли в свое время? Шикарный вариант же. Vilgelm
Потому, что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером.
iExciter
Даже в нашем Барнауле была безлимитная Йота. siziyman
Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом. |
|
|
|
|
Муж в пьяном угаре купил огромный чёрный резиновый член со спецэффектами чтобы подарить коллеге. Мы поржали и забыли про него. Уехал в командировку, я его нашла в шкафу, вспомнила про спецэффекты, дай думаю погляжу, кнопки потыкаю. Далее переписка: Я: хорошо что член не подарили Муж:??? Я: ты знал, что он бьется током? Муж: ты что исполльзовала его!?!? Я: нет, говорю же он бьется током прям в руке, хотя так может и задумано. тут какая то кнопка с молнией. Стремненько как то использовать по прямому назначению. Муж: вот и не надо! Только я уехал Я: приедешь, буду тебя им ночью тыкать, когда храпеть будешь ггг |
|
|
|
|
...Пару месяцев назад менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса, добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался. |
|
|
|
|
Последние два курса училась на заочке (после академа был выбор - восстанавливаться на дневное платно вместо бюджета или на бесплатную заочку). Все два года с работой по специальности в оборонке картина одна и та же: на госпредприятии все всеми руками за, чтоб у них работала учащаяся молодёжь. Только платить они будут неполную ставку, потому что "вы ж без диплома!", в учебный отпуск, положенный по закону, может быть, отпустят, если у шефа будет хорошее настроение, но скорее всего - нет, можете взять за свой счёт, только в декабре вместо октября, а лучше вообще как-нибудь так сдайте. И потом эти же люди в интервью очень громко страдают, что молодёжь меркантильная пошла, чего-то идёт не к ним, а в частные фирмы. Вы, блин, с выбором между трусами и крестом определитесь уже! |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|