весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Mutter: Это не интеллект, это прикладное применение высокоскоростных вычислений. Uri15: Mutter, что есть тогда интеллект? Mutter: Uri, воооотттттт. А еще чуть чуть и вы вступите в ебаное ничто термина сознание . |
|
|
|
|
Жена с сыном вечером долго выбирают мелодию в мобильнике для будильника. Ребенок просыпается за 20 минут до нужного звонка, будит всех и заставляет ждать долгожданной трели, чтоб её не проспать. Пришлось подогнать время на будильнике и вуаля! Мы довольные собираемся в садик. |
|
|
|
|
Три сотни уморительных карикатур про взяточников
|
|
|
|
|
ххх: А я вот была паинькой ххх: В школе, помню, написала пьеску в стихах, о том, как бы мы вели себя на перемене, если б учились вместе с Пушкиным, там все так высокопарно обсуждали поэму ))) ххх: но это было до того, как я нашла ранние поэмы Александра Сергеевича ;) Лицеисты отжигали |
|
|
|
|
Дежа вю. Вечером как-то не спалось. Взял смартфон, запустил читалку книг. Повернулся, чтобы свет экрана не светил жене.
После третьей страницы почему-то показалось, что нечто подобное уже было в моей жизни. И вспомнилось, как я в детстве с фонариком под одеялом читал интересные книги из библиотеки. |
|
|
|
|
Нет, всё-таки у всех стиралок, поставляемых в Россию, должна быть функция аварийный душ . Это как русификация меню. Чисто софтовое решение, добровольно-принудительное для рынка. Не, ну можно и с английским меню продавать, если сбыта не жалко. Так же и тут. Нажал хитрую комбинацию кнопок согласно надписи в уголке панели, она залила (строго через кондиционерную кювету, она чище), прополоскала холодной водой механизмы, залила снова до максимума (если там несколько датчиков уровня), нагрела до +38 и стоит-ждёт. Шланг вместо коллектора втыкается в душ, самая большая кнопка из имеющихся включает-выключает сливной насос, весь индикатор занят большим показометром оставшегося уровня воды. Лллять, как же нога чешется. И спина :( |
|
|
|
|
xxx: И да, мне секс приятней в ухоженной квартире. Не в вылизанной до фанатизма, но просто в чистой. yyy: Главное, чтоб потолок был свежепобеленный. |
|
|
|
|
Новости майнинга.
"Виновником возникшего летом этого года дефицита на рынке видеокарт стал "Сбербанк", скупавший видеокарты для своей лаборатории искусственного интеллекта."
- Ну да, ну да. |
|
|
|
|
Подруга поневоле чуть не до инфаркта напугала. Привезла мне в подарок из поездки две милых фигурки котиков, я их дома поставила на стол рядом с монитором. В этот вечер допоздна засиделась, стемнело уже, когда стала спать ложиться. Свет выключаю - и в меня в полной темноте упирается свет ярких зелёных глаз. Потом поняла, что фигурки фосфоресцирующие, но обосраться уже успела. |
|
|
|
|
xxx: гостей тут пригласил, некторые друг друга не знали, и парочка была маниаков компьютерных xxx: ну Ромыч с Ленкой сразу по углам, один за стационарный в одном углу, доугая с ноутом в другом, чего с них взять, махнул рукой xxx: и че-т в середине попойки замельтешил в той комнате, вдруг встает эта молчунья, подходит к Ромке, обнимает его сверху, нежно так, потом, ни слова не говоря, ведет его на кухню, накладывает ему салат, садится напротив и смотрит, как тот, сопя, наворачивает xxx: и все это без единого слова, заметь :) yyy: ну и? xxx: че "ну и", вместе домой ушли :) не попрощались даже |
|
|
|
|
xxx: новости жгут! "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности", давно пора лупить тупых отроков yyy: А где у школьника основы нравственности? zzz: А куда учительница дотянется учебником, там и основы. |
|
|
|
|
Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться. |
|
|
|
|
ххх: Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через интернет. ууу: А что не так? ххх: У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна сорок второго, вторая сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт? ууу: Ну, у всех свои авантюры. :) Я покупаю через интернет обувь, ты цепляешь через интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню. ))) |
|
|
|
|
Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега. Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу. |
|
|
|
|
из подслушанного на улице: (глубокомысленным тоном) "...она ведь уже не молода, а ей детей надо еще воспитать, обучить...да и родить сначала этих детей надо!!" |
|
|
|
|
Из новости про платное DLC к игре: За 499 рублей игрок получит три новые мультиплеерные арены, броню, насмешки и др. Jorg: Насмешку за 500р? Да я бесплатно посмеюсь над теми, кто это купил. zorg: там в комплекте еще броня от насмешек |
|
|
|
|
111: видел сегодня свежий майбах с знаком Ш 222: я думаю жопа майбаха и без знака предупреждает |
|
|
|
|
xxx: А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесён такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы". |
|
|
|
|
Сервисный центр. Помимо всего прочего, ремонтируем телевизоры. Матрицы на телевизоры приходят в коробках, завёрнутые по периметру в такие длинные и толстые поролонки. Прохожу сегодня мимо коробки с матрицей. Достал поролонку, пожмякал. Стою, обнимаю. Подходит Саня: -"что, мягкая?" Я ему: -"дефицит обнимашек в организме". Саня берёт из коробки другую поролонку, обнимает: -"ну да..." Стоим Заходит Карина. Стоят два мужика, обнимают поролонки. |
|
|
|
|
хх: Я ухожу от тебя! ху: Вот это поворот! Ты даже и не приходила ко мне %) |
|
|
|
|
Ваш ярый спор о чистоте напомнил: еду в электричке, напротив сидят две дамы в возрасте, одна другой рассказывает с надрывом: "как он с ней вообще живет! Я заглянула в бельевой шкаф потихоньку, а там полотенца для тела и полотенца для рук - НА ОДНОЙ полке!" |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|