Сижу в ветклинике в приемном покое, неподалеку врач разговаривает видимо с "членом семьи" одного из пациентов. Речь сводится к тому, что прогноз осторожный и в общем стоит подумать о вечном. Член семьи мрачно: "Учитывая сколько было потрачено на эту дуру, она должна меня пережить и оплатить МОИ похороны".
Обсуждение на хабре новости о том, что в подвале бывшего работника НАСА нашли ЭВМ 60-х годов:
111: интересно, а как они попали в подвал, если вытащить их невозможно. неужели на этапе строительства? кстати, а они работоспособны?
222: Скорее всего попали они в подвал через частичный демонтаж конструкций дома (крыши/перекрытий или стен), а проделывать тоже самое для того чтобы извлечь их обратно, скорее всего, текущие владельцы не хотят.
333: Очень просто, путем удаления модулей из шасси, затаскивания в дом всего по отдельности и сборки обратно. Это же практически стандартный 19/21 дюймовый конструктив.
444: тогда почему невозможно таким же путем вытащить?
555: потому что занес инженер- старпер , а нашли модные современные хипстеры. в ихних молескинах ничего про сборно-разборное нет.
666: тяжело носить что-то, когда рука вейпом занята
поезд, часть детей загнали. В коридорчике стоит молодая мама с ребенком до года. Как только он начинает капризничать, она быстро его укачивает и отвлекает на поезда, лошадку, ещё что-то. Подходит мальчик лет шести, не её. - А ЧТО ЭТО ТАМ? - спрашивает её мальчик на пределе своих голосовых связок. (я в другом конце вагона была, дверь приоткрыта на щелку, и то подпрыгнула) мелкий начинает капризничать. Девушка, укачивая его, спокойно - это вагончики, грузовые - А ЧТО ОНИ ВЕЗУТ? ситуация повторяется - Не знаю. Давай посчитаем вагончики? - РАЗ. ДВА. ТРИ. ЧЕТЫРЕ... ну вы догадались. Он сбивался. Он начинал заново. Он громко досадовал. Он орал в прямом смысле этого слова. Когда он наконец отстал от бедной пассажирки, открылась дверь соседнего со мной купе. - Ой, Вадик, я тебя потеряла(серьезно бл?! Зато весь вагон нашел!), пойдем кушать
После съёмок в Бриллиантах навсегда Шон Коннери заявил, что никогда больше не сыграет Джеймса Бонда. Однако через двенадцать лет согласился на участие в новом фильме. По предложению его жены Мишлен картине присвоили название Никогда не говори .никогда. .
(три админа в курилке) xxx: бизнес-центр отказывает нам в установке дизеля. Придётся всегда по ночам ставить у кровати чемоданчик ремонтника, чтобы в случае чего при аварии электричества сорваться на такси, чтобы гасить и потом поднимать серверную yyy: угу. и плащ супермена в шкафу zzz: угу. и заявление без даты... если не поднимешь..
xxx: Я так и вижу: входишь в тёмный переулок, там несколько неприятных личностей, и на твоих AR-очках мигает красная надпись СЬЁБЫВАЙ! yyy: ну или начинает играть тема из Mortal Kombat и включается режим Lao Kung :) zzz: Тебе говорят: "Ты вообще чё дерзкий такой?". А нейросеть выдаёт правильные варианты ответа в зависимости от желаемого развития ситуации.
congregatio: Сынуля (9 лет) ускакал на свидание к очередной любви на всю жизнь. Вчера вечером пришел весь радостный - познакомился с девочкой, они вместе играли, сегодня она пригласила его в гости... "Только у меня есть два вероятных конкурента", - мрачно сообщил сынуля в конце рассказа. Муж, еще более мрачно: "Устрани их!". Сынуля (на полном серьезе): "Как? Я не знаю, где они живут". Так и не понял, бедный, чего мы ржем-то...
Лежал как-то в холодильнике давно просроченный йогурт (месяца 2-3) о чем было объявлено перед ужином всей большой семье мол "Не есть. Он испорчен". Живем у тещи пока ремонт. Наутро пока все спят слышу краем уха разговор мамы с женой. "Ты знаешь йогурт действительно пропал. Решила все-таки его съесть "чтобы не выбрасывать". Всю ночь с расстройством промучалась."
xxx: А чё вы с Лёшей поссорились? yyy: Да козёл он! Говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос - а где 101? - отвечает, мол, в двоичной системе 101 это пять. Айтишник хренов(((
Ж: Хах, но а на твой взгляд какая я? М: давай разберемся , ты просишь меня оценить на адекватность девушку - которую видел в живую 1 раз и чуть меньше 4-х часов? Ж: Ну и что. Это не важно. Какая я на первый взгляд? М: Невысокая
xxx: Насколько я понимаю, воздействию радиации или химикатов подвергают все же семена. Это не меняет факта появления мутантов лишь в следующем поколении, но фильтрует самые злостные проблемы. Прикол в том, что мутанты не считаются ГМО. В одном вы не правы - их все же сортируют для выделения и закрепления мутаций. Зато правы в другом - контроль побочных мутаций почти невозможен, а их риск почти 100%. И таковых мутантов сейчас основная масса семян и саженцев. Сейчас почти не найти 'проверенных столетиями' сортов.
yyy: С генной инженерией все намного безопаснее, а способ внедрения гена вообще позаимствован в природе. Риски есть, но их можно контролировать, так как все результаты научно прогнозируемы. Да, все упирается в добросовестность ученых. Но это вообще везде так. Но как это объяснить человеку, который смотрит рен-тв, или целой орде народа, которая изучала генетику по комиксам марвел?
xxx: Отправил заявку на подключение инета. Пришёл мастер, посмотрел, проматерился и сказал - "свободных портов нет, так что ждите, вам сообщат, когда появятся." xxx: Через месяц приходит смс "Уважаемый абонент! Вам назначено подключение услуги на 09.05.2045 12:00-15:00." Круто, чё,на столетие дня победы у меня будет инет(((