весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
|
Геннадий: Вы обращались в ГУОБДД МВД России. Пожалуйста, оцените качество оказанных услуг, отправив в ответ бесплатное смс с оценкой от 1 до 5. Геннадий: О как Владимир: И какую оценку отправил Гена? Геннадий: Очень вежливо права отобрали, 5 баллов |
|
|
|
|
Прислали сегодня коммерческое предложение - по-видимому, выгрузку из 1С. Всё бы ничего, но каждое предложение начиналось с "НЕ". Выглядело примерно так: НЕна основании Вашего запроса представляю... НЕрабочую станцию конфигурации... НЕпроцессор Intel Core i7... НЕоперационная система: НЕлицензионная Windows 7... НЕстандартная система охлаждения НЕжесткий диск... НЕтвердотельный накопитель... НЕвидеокарта... НЕоптический привод... НЕкомплект для монтажа в стойку НЕблок питания НЕсетевой адаптер НЕклавиатура НЕмышь ... Ну и наконец венчающий шедевр: НЕгарантийные условия ... НЕнадеюсь на дальнейшее сотрудничество!
Аж вспомнилась тема про программиста 1С, которого вызвали на работу в выходные срочно писать конфигурацию к сдаче отчётности, и он замастрячил в код команду, которая при выгрузке в Excel каждую строчку начинала с "Ну ё% вашу мать!.." Может, тот же случай?
|
|
|
|
|
Из обсуждения люксового бургера:
- Руккола ж вообще на вкус, как паленый резиновый ботинок. Однажды попробовал в салате пару листочков, язык спрятался куда-то и не захотел выходить. |
|
|
|
|
Комментарии в корпоративном чате новости про обещаную циклоническую депрессию и отсутствие лета: - Только в нашей стране могут пообещать депрессию - И сдержать обещание! |
|
|
|
|
xxx: Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное. А у нас клиентов нет! |
|
|
|
|
RadChand: сижу тестирую прогу забиваю в форму от балды данные типа 111, 222, 333 и сохраняю (ну чтоб хоть как-то отличались) после 999 удаляю и начинаю заново как только дохожу до 666, так тут же заходит начальник посмотреть, что я делаю и так уже третий раз ))) наконец, он не выдерживает и спрашивает: почему я такие страшные числа все-время забиваю? так и вертится на языке сказать, мол "черта помянешь, он и появится", но боюсь он обидится... |
|
|
|
|
скайп ххх Внеси плз изменения на сайт <список изменений> ууу Готовченко ххх умница! вот тебе пирожок <смайлик-пирожное> ууу лучше бы с мясом, но ладно ххх <смайлик с курой-гриль> ууу годится ххх трактовка формулы "работать за еду" в цифровую эру |
|
|
|
|
ххх: А тебе не хочется сменить ненадолго обстановку? Angelofnet: Мне хочется ненадолго сменить меня. |
|
|
|
|
И про отношения. На первой встрече: "Ты красивая. Переезжай ко мне". Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю. |
|
|
|
|
xxx: Позвонила маме спросить как дела. xxx: Она 20 минут рассказывала мне про вред плесени, причины ее хождения по врачам, степень загрязнения туалета в квартире отца, пофантазировала, куда могла утеряться моя золотая школьная медаль, учила меня как запретить мужу играть в волейбол и внушить ему, что в его 32 года наступила старость и позвала в гости, потому что в прошлый раз, когда мы выдули бутылку шампанского, видите ли, неловко получилось, что говорила она все время о своем, а поговорить-то хотела о моем.... |
|
|
|
|
Обнаружила в одном из заголовков слово "адгоритм". Решила, что оно очень ёмко описывает ситуацию, и не стала исправлять. |
|
|
|
|
ххх: Я не могу без каблуков.
Memento_mori: Да ну, я с ума сойду - целый день на каблуках скакать. Мне лучше в удобной обуви.
ххх: Ну, ты-то можешь со своим ростом себе позволить, а у меня рост всего 165 см.
Memento_mori: У меня 164 см. Аж. |
|
|
|
|
web-архив: по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
|