весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|
Пита4ог: Сбербанк впервые использовал спецдрон для доставки денег Poo: Пита4ог, у тебя есть дома ружье?.. |
|
|
|
|
progmator: Удар мизинцем - херня, больно, но пройдет быстро. Вот когда комар кусает между пяткой и носком (в место где плоскостопие бывает), вот это жопа - и почесать очень надо, и щикотно пипец)))) |
|
|
|
|
Xxx: Не сляпал на коленке, а крафтовый хендмейд Xxx: Подайте смузи |
|
|
|
|
Сейчас я в отпуске в деревне, хожу тут в тренажерку. А местная тренажерка - это большой физкультурный комплекс, где внизу огромный бассейн, а на третьем этаже небольшой зал. И каждый раз, когда на третий этаж поднимаешься, тебя просто сшибает волной влажного пара и духоты. Может система вентиляции не продумана, а может просто от такого количества воды никуда не денешься. В общем, можно просто полчаса посидеть в тренажерке, ничего не делая, и уже будешь мокрый как мышь в колодце. А если ещё и заниматься, вообще градом течёт, выходишь потом распаренный оттуда как из бани. А погодка этим летом нелетняя. В общем, так я и заболела в отпуске. Нефарт |
|
|
|
|
Разговор про кошку: _panic: Да не, хавло у неё было :) Именно тупо рядом тусит, чтобы не потерялись, наверно :) Вот только что опять, наверно, офигела с того что я несплю. Подошла - МУР? И убежала. Вооще, она молчаливая очень, например, жрать не просит никогда. У неё 3-4 типа мур. 1. МУРР? Обычно в ситуации . я ловила моль, а та улетела фиг знает куда. Чё за дела, я так неумею. 2. МЯУУУ - типа харе меня тискать и держать на руках! 3. Мяу. - откройте дверь, где вы там спрятались? Или хочу срать. Причём где срать она знает, но всё равно радостно всем сообщает! 4. мррррррррррррр - это когда её зовут жрать. Причём, если она в другой комнате, а зовут на кухню, порядок такой: раздуплилась, муррррррр (пофиг, есть кто рядом, нет), побежала на кухню. Ну и как вариант, если больно МЯУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Но такое редко :) roader: Такое ощущение, что ты её программил ))) |
|
|
|
|
Друг (Д) заехал в свою новую квартиру на 18ом этаже, хвастался в общей переписке, что видит многие районы кто где живет.
xxx: Ты реально за всеми следишь :) Д: Угу:) Д: Я око саурона Д: Где эти чертовы хоббиты?! |
|
|
|
|
congregatio: Я обещала сказать, как работает вот эта штука: [фото спрея для отпугивания кошек от проводов и мебели] Рассказываю: этой штукой можно не только отпугивать кошек от проводов, но и хозяев, и соседей в радиусе ста километров, и вообще можно использовать для разгона демонстраций. Пахнет чем-то похожим на... даже не знаю... мокрый картофельный мешок с какой-то химией. Маркус опрысканное место обходит по широкой дуге, недовольно дергая носом.
offlerthekrok: Мы пробовали на диван пшикать какой-то такой гадостью. Кошарику запах явно не нравился, поэтому драла его, максимально отвернув морду в сторону. |
|
|
|
|
На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы,открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем. - Готовы? Так вот. Манту можно мочить!! |
|
|
|
|
Юрка_Юрист: Вот, кстати, наблюдение из жизни нашей конторы. Юрка_Юрист: Контракт на почти 3 лимона евро - договор на 3 страницы Юрка_Юрист: Контракт на 2,5 лимона - договор на 3 страницы Юрка_Юрист: Контракт на 9700 евро - договор 11 страниц + 2 дополнения стриниц по 5, которые тоже надо подписывать :)
|
|
|
|
|
Водители и шоферюги. В прошлом году осенью-зимой дочка училась по обмену один семестр в Париже. Поехала в выходные в Испанию в Страну басков в Бильбао. На обратном пути на промежуточной остановке между Бильбао и Парижем спрашивает водителей (их по двое на дальних маршрутах), скоро ли доберутся до Парижа. У них круглые глаза: мы не в Париж едем, мы в Лондон. В Париж заезжать не будем. Теперь уже у дочки круглые глаза: отправляясь ночью в обратный путь, перепутала автобус. Сходить тут и посередь ночи добираться до Парижа? Водители говорят: у нас скоро пересменка, другая пара поедет в Лондон, а нас на минивэне отвезут в Париж. Хотите с нами? А, где наша не пропадала? Сошли в каком-то городишке. Водилы ужинали/завтракали, курили/трепались, ожидая минивэн, и т.п. Потом езда ночью с кучей мужиков (кроме этих водил были и с других маршрутов). Но! Сюрпрайз! Добралась до Парижа в целости и сохранности. И даже довезли прямо до дома. Вот эти водители, а не шоферюги. |
|
|
|
|
ххх (подходит к столу коллеги): Я знаю, что говорю это недостаточно часто, но спасибо за то, что ты не показываешь мне фотографии своих детей.
|
|
|
|
|
ххх: Типичная "ошибка выжившего". Если вероятность какой-то фигни не равна нулю, нужно всегда быть готовым к тому, что она произойдёт именно с тобой. И вести себя соответственно ууу: Вероятность того что в результате броуновского движения все твои атомы внезапно полетят в одну сторону - не нулевая. Только я чтот не вижу, чтоб ты себя вёл как человек, которого вот-вот шмякнет о стену с эпической силой? ххх: Ну почему же? Я живу в постоянном ужасе :) |
|
|
|
|
xxx: Что тяжёлого в работе котом? yyy: А ты попробуй - вылижи шапку. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|