весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
noavatar: Стою в вагоне на сортировочной, а мимо окна проезжает одинокая цистерна с огромной надписью: ХЛОР. С ГОРКИ НЕ СПУСКАТЬ Лесной: она шла в горку sDuck: Это все фигня. Я в армии однажды 5 полувагонов с порохом вез. На каждом огромными буквами была надпись "с горки не спускать".Ни наличие теплушки с людьми, ни эта надпись не мешала на сортировке скатывать это все с горки об другие вагоны. Лесной: а что если они хотели сравнять горки? sDuck: Там при удаче можно было всю сортировочную сровнять. Но машинист маневрового поровозика не был похож на специалиста по терраформированию. |
|
|
|
|
<xxx> Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах вымыть окна. <yyy> И Бог будет ржать до слез - так, что ливень вымоет твои окна до полной прозрачности?)) <xxx> Ага а со стороны квартиры? <yyy> А со стороны квартиры - расскажи соседям сверху... возможно, у них неисправен водопровод))) <xxx> типун тебе!! |
|
|
|
|
Нейросеть учится на своих ошибках, а мы нет. |
|
|
|
|
В гостях друг, живет недалеко от родителей, предлагаю банан - Будешь? - подавая фрукт - А давай, не так далеко я от своих предков ушёл! - О_о - На соседнюю улицу... |
|
|
|
|
На одной из центральных улиц Симферополя эвакуатор принудительно эвакуировал эвакуатор.
Как сообщают в социальных сетях очевидцы, муниципальный эвакуатор эвакуировал припаркованный в неположенном месте частный эвакуатор.
Эвакуаторщик сломал систему , - прокомментировали горожане.
Симферопольцы предположили, что таким образом эвакуатор избавляется от конкурентов . |
|
|
|
|
xxx: Гляжу на свой последний скрипт, и не пойму. xxx: То ли это шедевр - то ли это кадавр. |
|
|
|
|
Центр Πитера, Πетроградская сторона. Πогода отличная. C женой расслабленные идём под ручку. Βдруг подбегает местный бомж и довольно агрессивно требует у меня денег. Я говорю: . Денег нет, зарплата маленькая. Бомж зло рявкает: . Ηадо больше зарабатывать! . и убегает. Πоворачиваюсь к жене: . Вот и ты мне об этом говоришь. Πосле этого жёнушка на тему денег не ворчит. Πотому что не хочет ассоциироваться с бомжом. |
|
|
|
|
xxx: жизнь - игра. сохранялся много раз. но не один чекпойнт не нравится. а можно сначала? |
|
|
|
|
В Тайланде полиция арестовала китайских владельцев фермы по накрутке "лайков"
Ххх: преступления 21 века... Раньше на балконах выращивали траву, сейчас накручивают лайки.
Yyy: Смертная казнь за лайки будет?
Ххх: Не смешно, однако.
Zzz: Только в Китае, в новом сезоне чёрного зеркала.
|
|
|
|
|
Я работаю бильд-редактором (это такой человек, который отвечает за подбор иллюстраций, если кто не знает), доводилось трудиться в том числе и в глянце. Однажды у подруги был лишний билетик на пафосную премьеру американского ужастика про очередную мёртвую японскую девочку, позвала с собой.
В общем, типа американцы сделали фотосессию для журнала в Токио и на фотографии увидели страшного призрака. Сидят такие, рассматривают ПРОФЕССИОНАЛЬНУЮ съёмку в бумажных распечатках формата "десять на пятнадцать". Я хохотала, как гиена, мой смех, по-моему, весь зал напугал куда больше, чем происходящее на экране. |
|
|
|
|
xxx: Чота старый прикол с работы вспомнился, вылажу такой покурить во двор, а там сварной разложил своё железо и чот там варит, тут из ихнего гаража показывется его корефан с мегахитрым щачлом, оценивает обстановку и выдаёт таким голосом полным искреннего удивления "ВАСЯ!!! КАК ТЫ ВАРИШЬ?! ТЫ ЖЕ В СВОЕЙ МАСКЕ НИХЕРА НЕ ВИДИШЬ!!!" |
|
|
|
|
xxx: Вот изобретут лекарство от старения. И захочешь ты всегда быть юной 17-летней барышней - и все, хрен ты купишь водочки себе, с 18 только )) |
|
|
|
|
Мда, однако... дизайнерам привет, надпись на упаковке РУССКОЕ МОЛОКО КЕФИР на пару секунд вогнала меня в ступор |
|
|
|
|
xxx: Здравствуйте, Янис Петрович, а какова на сегодня температура воды в Прибалтике? yyy: Здравствуйте, товарищ! Какова температура воды в градусах - понятия не имею. У нас, если на градусник смотреть, так вообще из дому выходить нельзя. |
|
|
|
|
Сегодня мне показали скриншот одной открытой бухгалтерской программы, засунутый в ворд. И пожаловались: . Я не могу внести сюда цифры. Посоветовала открыть саму программу и работать там. . Ладно, программисту позвоню, пусть он поработает. |
|
|
|
|
xxx: Говорят, после многочисленных лесных пожаров на территории РФ отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят... |
|
|
|
|
Завтра я узнаю ВСЕ сайты где я регистрировался. "День рожденья . праздник детства И никуда, никуда, никуда от него не деться" |
|
|
|
|
xxx: гы, прислали приглашение на сборище, в котором с кодировкой какая-то беда название проекта жЙОБОУПЧЩЕ ЙОУФТХНЕОФЩ в принципе все примерно так и есть... особенно первое слово |
|
|
|
|
Небольшой офис.Работают одни девушки. Мой кабинет рядом с туалетом. Иногда мне кажется, что они члены какого-то тайного ордена, который бьется за то, чтобы стульчак унитаза никогда не остывал. |
|
|
|
|
посмотрел на эту настенную стиралку от дэу, очень похоже на какой-нибудь проект на кикстартере или индигого. хипстеры встают в очередь, нормальные люди обходят стороной и идут за чем-нибудь более надёжным. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|