Немного иронично писать диплом на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.
02.06.1722:31
Мама: ПРИВЕТ, СЫНОЧЕК! КОГДА БУДЕМ ПОКУПАТЬ БИЛЕТЫ? И КОГДА ПООБЩАЕМСЯ? И КАК МНЕ ПЕРЕЙТИ НА МЕЛКИЙ ШРИФТ?
02.06.1721:31
Возле дома продают импортную ягодную фанту ядрёного голубого цвета, я иногда балуюсь, покупаю. В один из таких дней... Я: Что-то я замёрз. Отопление, наверное, выключили. Девушка: Так выпей своей незамерзайки! Я живу с троллем.
02.06.1721:02
02.06.1720:31
Не так давно ездил в Тобольск на экскурсию, в частности Тобольский тюремный замок. Пока ходил и рассматривал различные предметы обихода заключенных, на телефон пришла СМС от отца - "Позвони, если можешь". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя передумать.
02.06.1720:04
02.06.1719:31
<oort> ...не с рыбой-мечом пришел я к вам, но с рыбой-миром...
02.06.1719:03
02.06.1718:31
ххх: стати на дрифтящих трамваях можно продаавать рекламу дороже, потому что фото с ним расходится намного больше в соцсетях...
02.06.1718:02
02.06.1717:31
xxx: я же тут местечковый натуралист любитель xxx: поэтому когда гуляем и нужно подсказать растение/птицу, спрашивают меня и есть такой прикол . если не знаешь птицу, то говоришь, что это дрозд потому что их очень много xxx: ну идём, спрашивают мол что за цветок тут, не знаешь? йа на автомате: ДРОЗД! xxx: *удивление*
02.06.1716:31
Про возраст и оптимизм. Медленно но верно приближаюсь к своему 40-летию. Смотрю в зеркало и с грустью жалуюсь мужу - "Смотри, у меня уже седые волосы". Муж, проводя рукой по заметно поредевшей шевелюре, - "Радуйся, что они у тебя вообще есть"
02.06.1715:31
Под постом про эйчаров с их "продай мне ручку".
Просто забираете ручку и уходите. Всё! Дальше - два варианта: 1. Охеревший эйчар пытается отнять у вас ручку, вы говорите ему: "Хочешь ручку? Купи ее! 1000 рублей. Но сегодня, по акции и только для вас, продам за 990". Эйчар доволен. 2. Охеревший эйчар не пытается отнять у вас ручку, вы спокойно уходите. Теперь у вас есть ручка.
02.06.1715:02
02.06.1714:31
Обсуждение сериала "Твин Пикс":
xxx: Без первых двух сезонов будет понятно о чем речь идет в 3-м?
yyy: И с двумя первыми будет не понятно. О чём вы? Это же Линч.
02.06.1713:31
zizmo: На заре фирмы, начальство решило облагородить помещение. Результатом благородства стала гипсокартонная перегородка, отделившая торговый зал от мастеров-ремонтников. Красота! Торговый зал чистый, красивый, стекло-бело-хромированый, и мужланы-ремонтёры не портят атмосфэры, а тихо бухтят за перегородкой. Заходит клиент, интересуется кассами, что-как, обслуживание, гарантия, ремонт. Начальник торгового отдела, 40++, весь в галстуке с пиджаком и красивой сединой на висках уверенным голосом: - Конечно! Конечно все есть! И ТО, и гарантия, и ремонт!.. Мы же солидная организация! За перегородкой раздается грохот падения чего-то тяжелого и сложного, и дико раздосадованный вопль ремонтёра: - Дажежтвоюмать!!! А я тебе говорил? Говорииил! Ты ее хоть обоссы! ЭТА КАССА - НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!! И, как вишенка на торте, ржание второго ремонтёра, похожее на лошадку из "ЧТО-ГДЕ-КОГДА".
02.06.1712:31
xxx: кстати, да. Я вот до сих пор не знаю, как правильно читается название автомастерской КОРЕАНА - Копиха или Кореана yyy: Там вообще-то флаг страны на фоне) xxx: серьезно? Никогда не замечал xxx: а флаг Копихи или Кореаны?
02.06.1712:13
02.06.1712:02
02.06.1711:31
Комментарий к одному недавнему фантастическому фильму, претендующему на научность:
Пора создавать отдельную категорию "женская фантастика". Там любовь сильнее гравитации, времени и всё такое прочее.
02.06.1710:31
xxx: Ха. Пизь у них впадает в Буй. А в Карелии р.Писта впадает в озеро Куйто))
02.06.1709:38
Аптекарские переводы
десертных бухгалтеров
Перевод на английский, замечает
Мират, явно делал ученик школы изучения
английского языка имени Мутко.
02.06.1709:31
xxx: теперь можно фоткать через окно в комнате! yyy: потому что оно такое же грязное как и то что за ним?
02.06.1709:02
02.06.1708:31
Подруга живет в Германии, далее с ее слов:
Стою на платформе на вокзале, жду поезд, время 5.00, отправление через 8 минут. Приезжает электричка с надписью "посадки нет", водитель выходит, запирает дверь, уходит прочь. Через 5-7 минут возвращается с кофе, садится в кабину с другого конца и уезжает в направлении, откуда прибыл... "Сгонял за кофе" по-немецки.
02.06.1707:31
xxx: Ездил щас на озеро Увельды, в 100 км от челябинска, еду, еду, около озера залетаю в в горный лес, чото не то, остановился, вышел, закружилась голова, такое ощущение что дышать нечем, и тут я понял, надувалово, я привык в Челябинске видеть чем дышу, ощущать, а здесь кто его знает, вдруг и кислорода то нету, короче, на такие случаи надо с собой надувной шар возить, ездить со своим воздухом.
yyy: так и скажи честно, мол ехал всю дорого метеоризьмом мучился, а из машины вышел чуть сознание не потерял от избытка кислорода
02.06.1706:31
Тут коллега пришла, пожаловалась Говорит, разработчики у нас невоспитанные. Мы аж монокли в чай пороняли. Говорит, ехала в лифте. Лифт медленный, в нем толпа программистов.Ехали 5 минут. За это время она услышала 3 приличных слова: "функция", "адаптер" и "кешировать". Мы прикинули, что они там могли обсуждать и сказали, что поддерживаем, присоединяемся и даже готовы развить.
02.06.1706:02
02.06.1703:31
xxx: Включил такой сегодня баттлнет xxx: А он такой "ваша система скоро перестанет поддерживаться" xxx: Аж охерел, когда это близзы поддерживали линукс?
02.06.1703:02
02.06.1700:31
Жена (игриво): Давай поиграем в гинеколога? Я буду врачом, а ты пациентка! Что вас привело на прием? Я: Доктор, с точки зрения гинекологии - ничего! Жена: Тогда хрен ли приперлась на прием, сучка!?
23:31
