xxx: я же тут местечковый натуралист любитель xxx: поэтому когда гуляем и нужно подсказать растение/птицу, спрашивают меня и есть такой прикол . если не знаешь птицу, то говоришь, что это дрозд потому что их очень много xxx: ну идём, спрашивают мол что за цветок тут, не знаешь? йа на автомате: ДРОЗД! xxx: *удивление*
Про возраст и оптимизм. Медленно но верно приближаюсь к своему 40-летию. Смотрю в зеркало и с грустью жалуюсь мужу - "Смотри, у меня уже седые волосы". Муж, проводя рукой по заметно поредевшей шевелюре, - "Радуйся, что они у тебя вообще есть"
Просто забираете ручку и уходите. Всё! Дальше - два варианта: 1. Охеревший эйчар пытается отнять у вас ручку, вы говорите ему: "Хочешь ручку? Купи ее! 1000 рублей. Но сегодня, по акции и только для вас, продам за 990". Эйчар доволен. 2. Охеревший эйчар не пытается отнять у вас ручку, вы спокойно уходите. Теперь у вас есть ручка.
zizmo: На заре фирмы, начальство решило облагородить помещение. Результатом благородства стала гипсокартонная перегородка, отделившая торговый зал от мастеров-ремонтников. Красота! Торговый зал чистый, красивый, стекло-бело-хромированый, и мужланы-ремонтёры не портят атмосфэры, а тихо бухтят за перегородкой. Заходит клиент, интересуется кассами, что-как, обслуживание, гарантия, ремонт. Начальник торгового отдела, 40++, весь в галстуке с пиджаком и красивой сединой на висках уверенным голосом: - Конечно! Конечно все есть! И ТО, и гарантия, и ремонт!.. Мы же солидная организация! За перегородкой раздается грохот падения чего-то тяжелого и сложного, и дико раздосадованный вопль ремонтёра: - Дажежтвоюмать!!! А я тебе говорил? Говорииил! Ты ее хоть обоссы! ЭТА КАССА - НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!! И, как вишенка на торте, ржание второго ремонтёра, похожее на лошадку из "ЧТО-ГДЕ-КОГДА".
xxx: кстати, да. Я вот до сих пор не знаю, как правильно читается название автомастерской КОРЕАНА - Копиха или Кореана yyy: Там вообще-то флаг страны на фоне) xxx: серьезно? Никогда не замечал xxx: а флаг Копихи или Кореаны?
Стою на платформе на вокзале, жду поезд, время 5.00, отправление через 8 минут. Приезжает электричка с надписью "посадки нет", водитель выходит, запирает дверь, уходит прочь. Через 5-7 минут возвращается с кофе, садится в кабину с другого конца и уезжает в направлении, откуда прибыл... "Сгонял за кофе" по-немецки.