весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|
xxx: опять у тебя на голове какая-то дичь! yyy: тебя это как-то задевает? xxx: да, я тоже хочу подобный цвет |
|
|
|
|
*Злобно тычет пальцем в монитор* - Смотри, какой у него код непонятный! - Для меня любой код непонятный - Нет, ну ты вот посмотри мой! А теперь вот это вот! |
|
|
|
|
Курсы по ангельскому, занятие на тему "shopping". Диалог девушки-преподавателя (Д) и студента (С). Студент произносит несколько предложений, оперируя существительным "гадс". Д: Ваат?.. Гадс?.. С: Ну, гадс... товары. Д: О_о *пишет на доске слово goods* Д: Гу-удс. Гу-удс. Нот гадс. С: Ой, блин... а я везде использовал... Надо ж позвонить, а то уже в продакшн ушло! Может, успеют исправить! *спешно кому-то пишет в телефоне* |
|
|
|
|
Соседский пес иногда сбегает со двора и мотается по деревне. Муж сердится, так как пес регулярно загоняет кошек на деревья и оставляет на нашем газоне небольшие нерукотвоpные изваяния. Но соседу непофартило крупнее - пес стащил у него новый добротный ботинок, оставленный на крыльце. Хватились, да поздно - унес в конуру и разжевал. Нефарт. |
|
|
|
|
Разговариваю по скайпу с родителями. Обсуждаем политику: Трамп, Корея, Сирия, всё тлен.
я: Может, давайте сменим тему, хоть о чём-то позитивном поговорим? папа: Давай о позитивном. Как там твоя личная жизнь? я: ... я: Так что ты там говорил про Северную Корею? |
|
|
|
|
После бодрящей беседы в метро с представительницей класса яжематерей подумалось: когда мне было лет 6, меня учили уступать место в транспорте пожилым людям. Научили, уступаю всегда. Сейчас мне за 40, и тут меня вдруг решили поучить уступать место 6-летним детям. А когда я стану бабулькой, выросшие этожеребенки ни фига не будут мне уступать, потому что не приучены. Замкнутый круг какой-то! |
|
|
|
|
Spotted, Вот чё хочет чувак который на выставке подходит и говорит: здравствуйте, а это ваши работы? А сколько стоит? Блин, да я делаю дешевле и круче В РАЗЫ
Я ответил "ну, мне жаль тебя"
Он обиделся, говорит почему?
Потому что либо ты страшно недооцениваешь себя в деньгах, либо очень переоцениваешь свою крутизну, и то и то печалька
Ушол задумчивый :) |
|
|
|
|
Видео - изящная гладкая ножка в ажурной туфельке на высоком каблуке, каждая мышца переливается бликами под разными углами, камера поднимается выше...а там...бородатый ухмыляющийся МУЖИК. Обсуждение: ххх: мля, гады, я же уже возбудился, а тут такой облом... ууу: так вот что значит поговорка "не с той ноги встал")))
|
|
|
|
|
xxx: я както ехал с попойки и таксист мне причесывал,что вульва чуть ли не запоминает партнера и типо вот если женщина переспала один раз с негром,то все потом даже от другого партнера может негр родится)) yyy: Радуйся что ты не огурец! |
|
|
|
|
Форум Амперка: xxx:Два резистора ставят максимально близко к вилке и подальше от основной схемы чтобы при включении человека в цепь не убило током yyy: А с чего человека должно током убить? Он что голыми руками схему держать будет? Это называется несоблюдение или не знание техники безопасности при работе с электрооборудованием xxx: Можно это называть как угодно, но я не раз видел как люди на форуме после вопроса про 220В больше не появлялись |
|
|
|
|
xxx: Стартап Juicero продаёт за 400 долларов соковыжималку, которая выжимает сок из специальных картриджей (пакетов с кусками фруктов).
Внезапно оказалось, что из этих пакетов сок можно с такой же эффективностью выжать голыми руками. А стартап-то, между прочим, собрал более 0 млн инвестиций от Google и других именитых инвесторов... Ящитаю, надо руки рубить нахер. Или брать доп.оплату за использование рук в отношении сертифицированной продукции сертифицированных поставщиков. |
|
|
|
|
кошка: Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку. |
|
|
|
|
Совершенно неожиданно выяснили, что сын в неполные три года научился открывать замок на входной двери. Муж провел разъяснительную беседу о том, что нельзя открывать дверь незнакомым и т.д. Несколько дней спустя играем, он закрылся в комнате, стучусь.Сын из-за двери:Кто там? Я: откройте! Полиция. Сын: у меня нет знакомых в полиции. А незнакомым папа сказал не открывать! |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|