весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Я в детстве: отправленная в магазин за яйцами, по дороге домой забыла, что в сумке яйца - шла и пинала сумку, как обычно. Придя домой, в ужасе обнаружила, что с сумки течет! Не зная как лучше скрыть преступление, решила выбросить в окно. Итог: без яиц, без сумки, с живописно замерзшими потеками яиц по окну. Маму больше всего потрясли потеки. |
|
|
|
|
Xxx: У нас с женой последние месяцы просто адовый завал на работе. Домой приползаем отоспаться. За это время грязью заросли по самую макушку. Xxx: А тут на неделе мастер на дом должен придти, пошаманить насчет интернета. Встречать его нужно мне. Так вот, ныкаю все вещи супруги, чтобы мастер не подумал, что у меня жена нехозяйственная. Пусть уж лучше думает, что это квартира холостяка-лентяя. |
|
|
|
|
Подруга переехала с семьей в новую квартиру и на днях написала мне, что собирается разводить цветы, и просила пару листочков. К слову, я развожу фиалки. Я ей ответила, мол приезжай в любое время, бери, какие понравятся. Ее ответ был гениален по своей непостижимости, цитирую: "Завтра поедем с деревни и заедем может быть наверно точно я думаю смогу если что"
|
|
|
|
|
Sssr: так ты ни разу сексом не занималась? Yulia: нет. Это дело чести. Sssr: Д'Артаньян, блин :-) |
|
|
|
|
xxx: Ну как, в этом месяце хорошая зарплата? yyy: ага. Ребят, электроинструмент и прицеп кому-нибудь нужны? |
|
|
|
|
Mike> Продам летнюю резину. Mike> За ненадобностью... |
|
|
|
|
Бюджетные расходы на технически сложные устройства - не такое уж и простое дело. Принтер, который частные лица покупают в магазине, стоит 10 тыр, точно такой же принтер бюджетному учреждению, той же школе, нельзя купить в магазине, а через госзакупки он обходится в 20-25, ну и в силовом ведомстве ровно эта же модель требует дополнительной документации, оформить которую стоит ещё тысяч 150. По крайней мере, если соблюдать российские законы. |
|
|
|
|
Идёт семья: папа, мама и дочка. Мама шуточно в разговоре употребляет слово "прожекты" вместо "проекты". Дочь не понимает, чему улыбается папа. . Детка, смотри, слово "прожекты". Обрати внимание на букву "ж". . А, проекты, в которых всё через "Ж"? |
|
|
|
|
xxx: Интересно, а если засунуть в стиральную машину ДВА пододеяльника, в какой из них будет завернуто остальное белье? yyy: Ты так не шути. Нельзя засовывать в стиральную машину два пододеяльника, иначе они попытаются залезть друг в друга, это создаст сингулярность, которая разорвет к чертям всю вселенную! |
|
|
|
|
Тестер: че у тебя в коде так много багов? Ххх: я не багобоязнен |
|
|
|
|
Стоим с другом в очереди в типографии. Он с фотошопом не дружит. Я: нужно было брать с собой пэезде файл Друг: Да я пробовал в этот (с ухмылкой) пэезде запихнуть, но что-то не получилось Сотрудница: правильно. нечего туда пихать все попало |
|
|
|
|
Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине.. Кошку мне после этого купили |
|
|
|
|
xxx: Впрочем, есть ещё более крутое решение - выпускать мыло с дыркой в центре. Так, чтобы домылил до обмылка, а там вместо обмылка пустота. И не нужно никаких сложностей. yyy: Господи, какое экзистенциальное мыло. Я ещё никогда не крутил в руках пустоту, смывая с её краёв остатки держащегося на ней мыла. yyy: Чем-то это напоминает человеческую жизнь. |
|
|
|
|
Про самцов мужчины 21 века.
Шла я намедни по городу, впереди два юноши подросткового возрасту. Ножонки в узеньких штанишках тооощенькие, как мои ручки. Тельце тоже тооощенькое, ни намека на мускулатуру. Слышу разговор. -И я такой как альфач, значит, так смело захожу к ней на страницу и сразу лайкаю ей аву!
Так вот ты какой, цветочек... альфенький! |
|
|
|
|
xxx: Кот считает себя главным в доме небезосновательно, ведь уйдя исключительно за буханкой хлеба можно вернуться с двумя пачками Вискаса (но без хлеба) и не увидеть в этом ничего странного. |
|
|
|
|
xxxx: на сайте - мгновенные значения могут быть с каким то кол-вом запятых
xxxx: инструкция- говно
xxxx: прочитал, для чайников
xxxx: все же нет описания функций
xxxx: а не - все же есть, не прокрутил вниз)))
yyyy: Надо дополнить инструкцию пунктом: "Если вы не нашли в инструкции решения вашей проблемы - прокрутите инструкцию ниже.")) |
|
|
|
|
есть галлюциногенные жабы, но вот вопрос, действует ли галлюциноген на самих жаб? и если да, лижут ли жабы друг друга? |
|
|
|
|
ххх: Коллеги, нужно срочно запукать проект ххх: *запускать проект ууу: да не, все правильно... запукивать проекты мы умеем лучше |
|
|
|
|
Обсуждение съемок четвертой части Гардемаринов ххх: Если к присутствию Кристины Орбакайте в трилогии как-то привыкли, то в компанию к свежеприглашенным Билану, Анне Семенович, Татьяне Навке, Никите Преснякову и Артему Михалкову так и напрашивается Максим Галкин, Верка Сердючка и Никита Джигурда. Ну или Сергей Безруков, один способный в этом кино сыграть всех, включая пушечные ядра и лошадей. Кроме разве что Анны Семенович, выдающиеся формы которой, будучи обтянутые корсетом и вкупе с рыжими кудрями, на фотопробах делают ее похожей на актрису из порнофильма-стилизации под 18-й век. И наиболее выгодным образом будут смотреться в банных сценах, если таковые предусматриваются сценарием, как в "Виват, гардемаринах!" |
|
|
|
|
xxx: Объясните, какие законы, какой физики работают, если вынимая из машины постиранное белье, находишь ВСЁ бельё в пододеяльнике? Внутри! yyy: Мелкие вещи боятся шума движка и прячутся в пододеяльнике. Он большой, он защитит. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|