весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Рабочее совещание. xxx: yyy, а ты чем занимаешься? yyy(меланхолично): тыкаю палочкой в новый продукт. xxx: ты профессионал в области тестирования, ты не должен просто тыкать палочкой в продукт! yyy(не меняя интонации): я проффесионально тыкаю. |
|
|
|
|
- Не нравится мне это решение. Какой-то кривой костыль получается. - Он не кривой! Он гибкий! |
|
|
|
|
Беседы с представителями клуба любителей научной фантастики из секции свидетелей американцев на Луне больше всего напоминают такой диалог: . Деда Мороза не существует. . Да? Ну тогда объясните откуда с утра под елкой берутся подарки? . Родители кладут. . То есть вы утверждаете что миллионы людей сговорились и обманывают своих детей, рассказывая про Деда Мороза и подкладывая подарки под елку? Да это же чистой воды конспирология! |
|
|
|
|
"Ходят слухи, что если закрасить один из контактов на сим-карте, то больше не придётся платить за мобильный интернет".
xxx: работает. я кран с водой закрасил маркером - теперь за воду не плачу
yyy: а я крышку бензобака закрасил и мотор думает, что дофига бензина и ездит бесплатно
zzz: я дверь закрасил, чтобы квартплату не платить |
|
|
|
|
xxx: Сижу значит в очереди в сервис центре, телик кино показывает, никто внимание не обращает, и тут херак про котлеты парные говорят и компот, вся мужская половин раз, и все головы от своих смартфонов на телик )))
xxx: Вот что значит мужики )) |
|
|
|
|
Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит))) Машка в визг и истерику. Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами "я открываю, спрячься пожалуйста" |
|
|
|
|
Привозили мужику холодильник несколько дней назад, теперь перезванивает. Говорит: "Понимаете, я музыкант. А у него два компрессора по ОБЕРТОНАМ НЕ СОВПАДАЮТ. Дайте, пожалуйста, другой, я так не могу, аж бесит..." |
|
|
|
|
В токийском аэропорту начали продавать борщ в баночках
В посольстве поясняли, что это не совсем борщ, а томатный суп с кукурузой. Тем не менее, по словам дипломатов, такая баночка может стать хорошим сувениром для друзей как из Японии, так и из России .
Особенно из России!!! |
|
|
|
|
бесконтрольный контролёр: Ребята, ловите презентацию ннн: Автоматический код-ревью!? яяя: Approve не глядя :?) ччч: Там много всего веселого) ннн: Не, автоматический код-ревью . это реальный прорыв, я считаю! Остаётся ещё добавить автоматическое кодирование и дело в шляпе! |
|
|
|
|
Установил Bandicam. Решил проверить как захватит видео с Ю-Туба. Набрал в строке поиска левой рукой хаотический набор символов. Оказалось названием российской рок-группы. Ниче так музычка, прикольная. |
|
|
|
|
gattala: Вчерашняя беседа показала, что по фразе "В шесть вечера еще светло" нельзя определить про зиму это или про осень. А по фразе "В шесть вечера уже светло" . можно. |
|
|
|
|
Наталия: у меня внезапный прогресс: я посмотрела на себя в зеркало и подумала, что даже красивая. и это было без макияжа! Юлия: Радуйся, к вечеру пройдёт хД Наталия: ну ты жопа) вечером я буду пьяна! Юлия: А, ну значит вечером будешь ваще прекрасна! Зато завтра утром...)) Наталия: иди в жопу! хд Юлия: То есть, сначала я - жопа, а теперь - иду в жопу? Всё, ушла в себя, вернусь не скоро~ |
|
|
|
|
XXX: я смотрю, тебя прямо завалило работой)) YYY: завалило, но я устойчиво балансирую на верхушке завала |
|
|
|
|
xxx: блин такой сон снился( я не хотел просипаться ххх: снилось что Насте массаж уже начал делать, с постепенным переходом массажа в прелюдию... но проснулся ( ххх: организм мне как бы говорит: "всё, TRIAL VERSION expired, для FULL VERSION пожалуйста добейтесь героиню сна в реале!" |
|
|
|
|
Х: Кстати, а если, хм, переспать с оборотнем - это зоофилия? Y: Это зависит от того, в каком контексте желаете потом подружкам рассказывать |
|
|
|
|
Свекровь и ее мама ооочень любят купить какую-нибудь хорошую вещь, а потом думать, куда ее пристроить. Пятый год по семье кочует третья скороварка, причем они умудряются эту дуру возить за тысячу километров и обратно. Я уже привыкла к замыкающим круг чайникам и полотенцам, которые даришь бабуле, а получаешь от свекрови, но когда они нераспакованный кондиционер десятилетней давности возили поездом из Краснодара в Тамбов... |
|
|
|
|
Приехал вечером к подруге. Приехал на машине, и что существенно с навигатором. На телефоне экран заблокировал, положил в карман. Куртку понятно на вешалку. Сначала, понятно, по рамке чая. Потом перешли к процессу. И только я, значит пристроился, ожил навигатор, и чётким голосом Васи Уткина скомандовал: - Прямо 50 метров! |
|
|
|
|
Очередное проявление антиталанта готовки у сестры. Маша: Странно, на вид дерьмо и на вкус - дерьмо, а выше озвученный продукт я точно не клала в оладьи. Наташа: ))) ну у меня такая же фигня с пирогами.Я смирилась. Может тесто жидкое сделала? Маша: Наоборот, ими можно как кирпичами кидаться. Наташа: Жаришь как? Я выкладываю кружками диаметром 10 см и закрываю крышкой. Как только чуть поджарились, переворачиваю и опять закрываю. они тогда мягкие получаются. Маша: Шлепки на что-то похожее на сковородку без крышки, переворачиваю каждый раз после поимки Настюхи, выковыривания и идентификации очередного ее трофея из зубов. Наташа: Охоспади.... Маша: Если сегодня приедете за лампой, бонусом получите совершенно бесплатно многофункциональные оладьи!!! Наташа: Спасибо, но мы еще с прошлого раза не проблевались. Маша: Да вы у меня уже неделю не были в гостях! наташа: Вот-вот. |
|
|
|
|
111: Я против секса ради секса. То есть: 1) против секса с человеком, которого не любишь, если ты не состоишь в браке 2) против секса с кем-либо помимо жены, если ты состоишь в браке.
222: А мастурбация . тяжкий грех?
111: Только если Вы себя не любите. |
|
|
|
|
И ещё о домофонах: У нас с мужем есть подруга, которая частенько заходила в гости, и когда звонила в домофон , на вопрос "Кто?" всегда отвечала "Почта". Такой своеобразный пароль-отзыв. Когда переехали в другую квартиру, она никогда не звонила в домофон, а сразу в дверной звонок. Мы как-то не обращали внимания - ну может охранник открыл или с кем-то в подъезд вошла. Прошло больше года, как-то раз открываем ей, а она стоит в ступоре и смотрит на номер квартиры на двери: "А У ВАС ЧТО, 122-я КВАРТИРА?????". Короче, оказалось, что весь этот год она звонила в соседнюю 121-ю и представлялась почтой. И ведь открывали же, не возмущались .... |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|