|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
Сегодня наш психолог в часть приезжала. Есть у нас девачко, приходит когда нужно тесты сделать. Спрашивает
- какие проблемы эмоциональные у вас?
- я затрахался, это эмоциональное?
- даже не знаю...
- вот и я не знаю. давайте я распишусь в журнале и пойду, у меня работы много |
|
|
|
|
xxx: Не, ну на мне чо, написано что я айтишник?
xxx: Тут матушка полицию вызывала, когда помнишь отец то с катушек съехал, когда я ещё микро отключал
xxx: Короче приехали участковые сейчас показания с нас с ней снимать
xxx: Ну тот кто меня допрашивал увидел второй монитор, спросил типа это второй комп или что, ну я сказал что второй монитор, типа удобней работать
xxx: Он меня спросил: слушай, а ты винду умеешь переустанавливать?
xxx: Короче +1 клиент. |
|
|
|
|
<xxx> Научная сфера: Богословие.... Эм, а я бы на Зевсоведение пошёл: бухать, плодить и потирать молнию, шандарахая всех и вся :) |
|
|
|
|
Выезжал в Европу и оформлял страховку себе и сестре. В её загранпаспорте имя написано как Mariia (текущие правила транслитерации). Сотрудник страховой компании полис оформляла во-первых минут 20 (непозволительно долго), а во вторых написав в нем Mariya.
Я (проверив полис): тут ошибка в имени.
Сотрудник: где?
Я: ну вот же. Вы написали через игрок, а надо через ай.
Сотрудник (сверяя паспорт и полис): все правильно написано.
Я: посмотрите ещё раз. Надо две i в имени, а у вас - y.
Сотрудник (две минуты изучая паспорт и изготовленный полис): А...у меня все правильно написано, у вас в паспорте опечатка |
|
|
|
|
xxx: скупой платит дважды
yyy: Пойду работать к скупому...
zzz: не факт что он дважды заплатит именно вам)) Скупой скорее экономит на рабочих и дважды платит поставщикам |
|
|
|
|
ххх: Сейчас едем. Собака на переднем сиденье рядом с водителем.
ххх: Говорит по дороге единороги летают хоббиты всякие с ногами волосатыми.
ххх: Не собака говорит, водитель.
ууу: Ну если бы это собака сказала, я бы заволновалась. А так ничего, норм. |
|
|
|
|
Есть у нас классическая такая главбух, которая не стесняется швырять на стол гендиру налоговый кодекс с предложением вникнуть повнимательней. Диалог с замдиректора в пятницу:
Зам: Ты знаешь, последнюю неделю наша М.И. какая-то очень спокойная, как будто пересмотрела свои взгляды на жизнь, дзэн там познала. Прямо боюсь сглазить!
Я: Да она войну с ЖЭКом начала, у нее на нас сил не остается. |
|
|
|
|
xxx: Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер. |
|
|
|
|
xxx: Меня несколько смущают те клиенты, которые спрашивают по телефону на каком автобусе от метро к нам добраться, чтобы посмотреть гелендваген. |
|
|
|
|
С geektimes:
xxx: [тупой и абсурдный комментарий]
yyy: Откуда вы берётесь?
zzz: Ну когда мальчик и девочка очень-очень любят друг друга, то они загадывают желание.
. но аист не выдерживает ноши и роняет груз. |
|
|
|
|
xxx:
Даш, а можно тебя поросить по возможности распечатывать на другом принтере.. просто в ввиду обстоятельств мне лучше чтобы мой принтер как можно реже работал, так как идет сигнал, мне вредно рядом с работающим принтером находится, у меня голова начинает прям болеть когда он печатать начинает. спасибо, если понимаешь...
я тебе конечно не запрещаю на нем печатать, просто хотела попросить по возможности на другом.. который рядом с тобой! |
|
|
|
|
Объяснили ребенку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путем натирания об палас. |
|
|
|
|
Пользуюсь по жизни мудрой мысылью: "Я хоть и злопамятная, но память у меня дырявая!" |
|
|
|
|
Парень (П) с девушкой в аптеке, аптекарь (А) молодая девушка:
П - дайте презервативы дюрекс
А - вам же маленькие?
П - почему маленькие?
Девушка парня краснеет...
А - ну маленькую упаковку???
П - а, нууу да |
|
|
|
|
ххх: кто-то боится микробиков на яблоке... а кто-то работал на овощебазе и видел, чем там эти яблоки для сохранности обрабатывают |
|
|
|
|
xxx: сегодня написал коллега: осталось в прорубь нырнуть, носки получить, цветы подарить и вот оно - ЛЕТО |
|
|
|
|
xхx: Как дела?
yyy: Хорошо! Но ощущается как плохо.
xхx: Это как?
yyy: Страдаю. Жемчуг мелок. |
|
|
|
|
ххх: Меня как-то дедушка на дачу вез на своем салатовом Запорожце, замечу не тонированным, и как назло прокатил через все дворы, где сидели мои знакомые. Я так не хотел чтобы меня видели, что от стыда хотелось провалиться под землю.
ууу: А сейчас наверное покатался бы?
ххх: ДА Я БЫ СЕЙЧАС ЗА РУЛЬ СЕЛ ))) |
|
|
|
|
xxx: Плохая новость от 7 декабря 2015 - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
xxx: Хорошая новость от 7 марта 2016 - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке |
|
|
|
|
xxx: Сидела на сайте с переводами песен, вылезла реклама какого-то магазина и его популярных товаров
xxx: Популярные товары - это 2 сетевых проигрывателя 735 тысяч и 580 тысяч. Не опечатка, именно так
xxx: Диск 1 терабайт - это круто
xxx: Но мне интересно, сколько человек это купили, если они считаются популярными |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31