весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
* Linux-группа в контактике *
xxx: Привет всем, а есть нормальный Skype? yyy: его даже для винды нет (нормального) |
|
|
|
|
<Lucia> Ты инструкцию по технике безопасности проходил? Помнишь что там говорилось про прикосновения к экрану монитора? <Georg> Так там же про ЭЛТ мониторы говорилось, это они накапливают заряд, а тут ЖК, какое он имеет отношение? <Lucia> Какое отношение? Объясню популярно, если будешь тыкать своими жирными пальцами в мой монитор, то можешь случайно получить стулом по хребту. |
|
|
|
|
Бли-ин, сколько же у нас людей путают право и лево. Когда заказываю что-либо по интернету, всгда пишу "этаж..., из лифта налево". Курьер отзванивается, через сколько подъедет, -- дублирую голосом: квартира слева от лифта. Нет же, блин, все упрямо прут прямо из кабины направо, к другим квартирам. Когда же из-за спины раздаётся мой голос, что "налево" в другую сторону, то курьерские глаза становятся слегка квадратными. |
|
|
|
|
RobbinBobbin: У нас в институте на 1-м курсе на контрольной по неорганической химии одна девица предложила добавить "раствор концентрированной воды". TimCbasso: Умение добавлять раствор концентрированной воды очень пригодится при написании диплома. |
|
|
|
|
xxx: Потрясающий возраст: знакомые спрашивают "Почему у тебя нет детей?", а незнакомые кассиры "Документы есть?". |
|
|
|
|
xxx не знает, где был куплен картридж и хочет это выяснить. xxx: ууу, а ты сколько раз нам к новому принтеру картридж покупала? yyy: 1 xxx: аа) вот этот, который не подошел? yyy: нет, до этого 1 раз покупала xxx: то есть всего 2?)) yyy: да yyy: а где первый покупала? xxx: там же |
|
|
|
|
xxx: Это очередной вброс. yyy: Да, я тоже так подумала, но это прислала девочка из налоговой, прикинь? xxx: Любая девочка из налоговой, прежде всего девочка, а потом уже из налоговой |
|
|
|
|
На днях шли с другом в сторону наших домов и набрели на нашу одноклассницу. Ну разговорились. Рассказал, что встречаюсь с девушкой и коплю на ипотеку. Она спросила, а почему мол с девушкой не живёшь? Я и говорю, что не могу снимать нам жильё за свои бабки (моя девушка ещё в универе учится), еду на двоих покупать и на ипотеку одновременно откладывать. На что мне прозвучал ответ, что поэтому она себе ищет парней постарше, мол они готовы к совместной жизни, а я ещё нет... Так мерзко стало. То есть если ты готовишься купить квартиру, то ты никто, нужно чтоб у тебя все сразу было. И как будто тот факт, что в 23 года у меня есть первый взнос по ипотеке вообще не котируется. Я то думал, что можно вместе с девушкой по жизни идти и накапливать на квартиры, машины и прочее, а тут вон оно что. Оказывается, чтобы иметь какое то уважение в глазах девушки нужно уже все приобрести... Мерзкая одноклассница:( нефарт |
|
|
|
|
Жду возле кабинета бухгалтерии своей очереди. Ненароком подслушиваю доносящийся оттуда разговор: - У меня компьютер забрали. Сказали, что в нем металл отталкивает эту программу. Сначала удивился, потом перевел на более близкий мне, технический, айтишный: "На моем компьютере железо не поддерживает данное программное обеспечение". А-а-а-а... Ну ОК. |
|
|
|
|
xxx: Поехал я как-то с камрадом в Неметчину. С виду был самый обычный отельчик в пригороде Берлинчика.
Контора взяла один двухместный номер на двоих.
Так вот - кровати мы, есс-но, раздвинули. А заботливый персонал нам их каждый день сдвигал обратно. Так продолжалось три дня, пока не пошли на ресепшн и не устроили скандал. После этого кровати никто не сдвигал.
yyy: "Поссорились наверно, голубки", - шептались горничные за вашими спинами. |
|
|
|
|
Ксю: Передоз новогодними концертами - это когда ты полтора часа слушаешь Арию, но в голове у тебя всё равно поёт Вера Брежнева |
|
|
|
|
Инженер отправил на согласование график рабочих дней на предстоящий год, где указал что работаем мы в 1917 году. Ответ руководителя: "В первом квартале работайте аккуратнее, там по истории год не очень". |
|
|
|
|
xxx: Недавно наткнулась на кассеты КиШа, обрадовалась, вытащила магнитофон, включила.. а там звук говно-говном. Будто шелестит на ветру поле покрытое мусором, кто-то там хрустит семечками, кто-то гнет ржавый кусок железа и среди всей этой вакханалии едва угадываются общие мотивы. Треть слов при этом совершенно не понятна. yyy: Я честно так и не понял, что не так |
|
|
|
|
оказывается существует птица двухцветный питохуй (Pitohui dichrous), которая одна из немногих ядовитых птиц на Земле... Судя по тому, что её второе название Двуцветная дроздовая мухоловка, первое ей дал тот несчастный, что сдуру за неё схватился... |
|
|
|
|
xxx: моя туристическая работка чего только не подкидывала - например, эстонская группа Таллинн- СПб - Финляндия забыла у нас школьника. На экскурсии они катались на наших питерских заказных автобусах, а потом пересели в свой, доехали до Бруснички, а там и хватились, что мальчика-то нету. Пришлось "вынимать фокса с кичи", потому что он мирно дрых, забившись в уголок заднего сиденья и накрывшись пледиком, в шестом автобусном парке |
|
|
|
|
xirahai: Кстати насчет санузла. На бывшей работе достали "коллеги" из соседнего помещения - ходили в наш т.к сделан ремонт, чисто, есть всё необходимое. Всобачил наверху муляж видеокамеры. Как настоящая, даже светодиод подключил от осветительной коробки. Ну и шороху же было поначалу))) Зато стало практически всегда свободно, прекратился перерасход расходников. |
|
|
|
|
Хорьки, шиншиллы. У меня котяра сегодня притащил белку! Причём без головы! Не мейн кун ни разу, обычный деревенский мурлыка. Не, к мышам, землеройкам и даже крысам на крыльце я уже привык, но при виде безголовой белки чуть не отложил кирпич. При этом до леса с полкилометра будет, и белки там достаточно шуганые в отличии от садово-парковых. Кто знает, как натаскать кота чтобы зайцев домой приносил? |
|
|
|
|
Только что. Пекла я торт. Использовала для него шоколадную сгущенку, а пустую банку отставила в сторону, чтобы потом облизать остатки (моя любимая часть готовки). Занимаюсь тортом дальше. Обернулась - кошка Синди уже облизывает мою баночку... Сообщила ей, что она коза и продолжила заниматься тортом. На кухню пришла мама. Встала за моей спиной и говорит: ням-ням-ням! Смотрю... Облизывает ту же баночку... Потом долго плевалась. Нефарт маме! |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|