|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
Я: Старший (сын - 8 лет) просит непременно настоящую живую ёлку.
Муж: А чем ему искусственная не нравится??
Я: Говорит, без настоящей ёлки не придёт настоящий Дед Мороз.
Муж: Искусственная ёлка - первый шаг к резиновому Деду Морозу))) |
|
|
|
|
ххх: 15:30 Тебя там как, поздравлять уже пора?
ууу: Через три часа.
ххх: Это через три с половиной или через два с половиной? |
|
|
|
|
xxx: отгадайте загадку
в чем разнeца между англичанeном и евреем ? )
yyy: Это даже я могу сказать: одно слово написано с ошибкой, второе . без. |
|
|
|
|
Самая жесть была лет десять назад в нашем районе. Обычный район крупного города, рядом завод (правда, ыщщо с девяностых годов как в полулетаргическом состоянии, но чего-то пыхтеть продолжает), с завода слив в небольшую речку, благодаря заводу не замерзающую зимами. Вокруг речки тип как уголок природы именуемый просто Овраг, а на его краю гаражи. В одном из гаражей кто-то завел козочек. Иногда они паслись в овраге, иногда проникали через дорогу на жилую сторону улицы, паслись на помойках и обжирали кустики в чахлых палисадниках возле многоэтажек. А еще вся улица была заклеена объявлениями "Молоко козье"... нувыпоняли, да? Натурофилы из тех же домов, которые _своими глазами наблюдали_, как козочки дышат автомобильными выхлопами и жрут что-то из помойки, закупались молоком возле гаражей. |
|
|
|
|
Живу вдвоём с мужем. Ему уже года полтора алкоголь нельзя (совсем) по медицинским причинам, я сама спиртное не люблю и если пью, то только за компанию, соответственно, ничего "такого" в доме быть вроде как не должно. Однако при уборке в дальнем кухонном шкафчике нашлась бутыль водки. Судя по упаковке - недорогой, но не самой маргинальной. Самое загадочное - бутыль початая.
Очень долго вспоминали, откуда она могла взяться. Если отмести совсем уж мистические идеи типа "домовой бухает", то неоткуда. Потом допёрло - это я купила для технических целей (перед приклеиванием крючков на стенку кафель обезжиривать). Муж ржёт, что жена у него сноб и эстет, даже для такой задачи самую дешёвую водку не покупает. |
|
|
|
|
Я сегодня понял истинный смысл слова оторваться в оторваться с друзьями/в клубе ... Это значит оторваться от дивана . |
|
|
|
|
Работаю грузчиком. Носил как-то коробки из квартиры, а на кровати сидит девочка лет 16. И тут она мне говорит: "Работай, падла". Ну я так зыркнул на нее, а оказалось, что она это компьютеру сказала. |
|
|
|
|
xxx: Пусть в Новом году в вашей жизни будет побольше тепла и поменьше работы (c) Джеймс Джоуль
yyy: Короче, низкого вам кпд.) |
|
|
|
|
X: Вот, расставляй пошире руки, нашёл в сети:
Яйца взбить с сахаром, добавить сгущенку и майонез, тщательно перемешать, добавить соду и муку. Замесить тесто. Получится консистенции густой сметаны. Выпечь 3 коржа. Если любите, можно пропитать майонезом.
Затем каждый корж промазать майонезом, бока и верх украсить орехами или крошкой.Верх я обычно украшаю красивым зефиром.
Y: ТО ЧТО НУЖНО! Я НАЗОВУ ЭТО ТОРТ "ПАНКРЕАТИТАН"! |
|
|
|
|
xxx: Про автомобили мне нравится анекдот... "чем лучше в стране делают машины тем извращённее у них снимают порнуху" (после этого анекдота самые ярые холивары между японцами и немцами начинаются)
xxx: С русскими проще, у них машины сами по себе жёсткое бдсм порно ))) |
|
|
|
|
xxx: тут одна деревенская особа выдала
xxx: я, говорит, завтра к дохтуру иду
xxx: к этому, говорит, как его
xxx: к ЕЛДОХРЕНОЛОГУ
xxx: вот как, скажите мне, как ржать конем и не обидеть человека?
xxx: и я не знаю как. |
|
|
|
|
- Новый год, мандарины, оливье, все дела. Кто то ноет, кто то радуется. А я всем желаю в новом году выключить телефон и ощутить жизнь без него. Не будьте зависимы в новом году. Всем удачи!
- Прочитал это в телефоне.
- Написал он это тоже с телефона. |
|
|
|
|
Разговор об обещанном выходе новой версии продукта:
"... программист уже накоммитил всякого и теперь кидается этим в тестеров" |
|
|
|
|
xxx: пьяный тракторист почистил дорогу в деревне......ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить
xxx: хотя асфальт бы простоял ещё не один год. |
|
|
|
|
ххх: предлагаю ввести новую статью УК, а именно 'вымогательство лайков'. Я даже знаю, где целые ОПГ можно наловить... |
|
|
|
|
|
|
 |
|
Работает у нас одна пенсионерка, очень заботливая мать, ежедневно общающаяся с живущим отдельно женатым сыном. Как-то летом сына пожаловался ей, что сильно и обширно стёр ногу. Встревоженная мама, велев зайти к ней на работу за крахмалом для присыпания стертого места, притащила ему с полкило в тщательно запакованном пакете.
Забрав у мамы крахмал, сын отработал день, а вечером они с женой решили погулять. Бродя по улицам, они встретили брата жены, сына обменялся с ним крепким рукопожатием, перебросились парой слов и расстались. А надо сказать, что брат сыновой жены, в отличие от неё самой, давно является широко известным в узких кругах наркошей, сохраняющим вполне человеческий вид только за счет еще одной нежной матери, сыновой тещи. И вот отошли они от места встречи метров на 50, и на них из-за кустов с двух сторон прыгают какие-то люди, крутят им руки и вежливо, но настойчиво предлагают "пройти". Отказаться было невозможно. Ой, что было, шеф, что было, когда в отделении из сыновой сумки извлекли мамулин пакет с крахмалом, про который он благополучно за день забыл и дома не выложил. Немая сцена из "Ревизора", не меньше. В глазах стражей порядка мысли крутились как в калейдоскопе, читалась в них и надежда на крупное раскрытие и новые звёзды, и сомнение, ибо уж больно мешок большой... Ну вскрыли пакетик, разобрались, извинились, конечно, отпустили. А мама, смотрю, сына за сыпучими продуктами больше не зовет. |
|
|
|
|
Пару лет тому назад купил муж станок для работы и запарковал его в небольшой комнатушке - кабинете.
Со временем бизнес разросся, он еще пару станков прикупил, в кабинете стало тесно, и решил он захватить комнату побольше.
Перетаскиваем станок 1 - что за фигня?! - в дверь не пролазит! И так и сяк его поворачиваем - ни в какую!
Причем оба отчетливо помним, что такой проблемы прежде не было. Потом дошло - когда станок в комнату вносили, дверей еще не было.
А сейчас дверная коробка сантиметров 10 украла. Вот и вышел нефарт - входит, да не выходит. |
|
|
|
|
- Вот мне всегда было интересно, откуда у салатов появляются тупые названия? вот листаешь кулинарные паблики, а там салат "улыбка незнакомки" или "сюрприз для кавалеров.
- Ну например у меня фирменный салат называется "ошибка сапера"... |
|
|
|
|
SKcorp.> В русском порно с медсестрами, во время процесса в кабинет переодически заглядывает бабушка из очереди: "Мне только спросить". |
|
|
|
|
Ребёнок задал вопрос, на который не знаю ответ: "Приносит ли Дед Мороз подарки людям, которые переодеваются в Деда Мороза?" |
|
|
|
|
Frigoris: Французский суд объявил друзей на фейсбуке ненастоящими друзьями
Frigoris: ну всё
Frigoris: я так и знал ( |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31