|
Я обычно хожу в контактных линзах, а тут в глаз что-то попало, он слегка воспалился, врач велел на неделю перейти на очки.
Утро (примерно без пяти девять), захожу в кабинет. Коллега, которая тоже ходит в линзах, мгновенно реагирует:
-Что, глаза от недосыпа на полную ширину не открываются?! |
|
|
|
|
пушистый демон: Мдя. Вот тебе еще одно безконтекстное прекрасное В вотсап пришло видео от незарегенного контакта. Контакт на юзерпике - симпатчишное молодое девушко, на картинке голову так на руках красиво положило. На видео - УЗИ. Через 2 минуты звонит начмедтех и грит - у меня вотсаппа нет, они тебе скинули, там косяки узи аппарата должны быть видны.. И не ссы ты так это почка... |
|
|
|
|
xxx: Ковер-самолет, скатерть-самобранка, сапоги-скороходы, шапка-невидимка, гусли-самогуды, гугль-самогугль |
|
|
|
|
Новость: "Арнольд Шварценеггер сломал правую ногу" Первый комментарий: "Кому?" |
|
|
|
|
Одесса. Утро. Крыпными хлопьями пошел снег. Корпоративный чат. xxx: Бордовому Кольту возле офиса очень плохо. Сигнализация кричит уже минут пять. yyy: Та то он с перепугу, снег увидел... |
|
|
|
|
xxx: Синтоистские жрецы очищают помещения от призраков, размахивая катанами. Этот обряд на 100% эффективен и против существ, наделенных плотью. yyy: я бы очищал помещение от призраков, размахивая котанами |
|
|
|
|
Комментарий о вышедшем Land Rover Discovey 5 на драйве:
Всё равно что взять резиновые сапоги, сделать перфорацию для лучшей вентиляции (с влагоотделителем и электронной системой информирования о протечке), убрать протектор с подошвы, зато добавить каблук изменяемой длины (в самом верхнем положении до скорости 3 км/ч). Отделать снаружи замшей (чтобы не видно было мещанской резины, хотя нафига вообще резина, хватит и водооталкивающей пропитки) и украсить стразами. Всё это ради того чтобы конкурировать с Ауди, БМВ и Вольво, которые свои галоши уже вообще в премиум-шлепанцы превратили, под видом сапог для рыбалки премиум-класса. Журналисты же, прогулявшись по отсыпанной дорожке в английском парке, напишут что сапоги ничуть не потеряли в практичности, став при этом комфортнее, и на рыбалку в них ходить стало даже лучше. Владельцы же будут ходить в них в театр, пребывая в уверенности что потенциально, в любой момент, могут свернуть с тротуара, зайти по колено в пруд и размотать удочку. |
|
|
|
|
Microsoft признала, что после обновления у некоторых пользователей пропадает доступ в интернет. Рекомендуется же им сделать следующее: перезагрузиться. Если не помогло, зайти на их сайт для решения проблемы... |
|
|
|
|
xxx: Смотрел на али подставку для телефона в машину. И забрел на страницу горящих товаров. Полистал, поудивлялся разным прикольным штукам. И тут натыкаюсь на объявление. Металлическая анальная пробка с кристаллом. В принципе, ничего особенного, но вот количество отзывов.. 99 страниц! Кто??? Кто те люди, что пишут отзывы к анальным пробкам?
xxx: Правда, один улыбнул: "Попробовала сразу. Мне ОЧЕНЬ понравилось. Мужу тоже обязательно понравится!"
xxx: Надеюсь, муж хоть в курсе, что вечером его ждет сюрприз |
|
|
|
|
Фото: зал суда, решетка украшена новогодним дождиком подпись: работники суда знают как поднять новогоднее настроение.
комментарий: прикинь, приговор зачитали "10 лет строгого" и тут с потолка мишура и хлопушечки хлоп-хлоп) |
|
|
|
|
Идём с сыном из садика домой. Он бормочет под нос: - Мария, Лена, Аиша, София, Катя, Натали... Спрашиваю, что он там перечисляет. Сын: - Да, жениться на них хочу. Объяснила, что в нашей стране другие традиции, многоженство принято только на Востоке. А он мне с тоской в глазах: - А можно мы переедем? |
|
|
|
|
Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов: Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю . хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит хорошо и зависает . Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет. Моя жена: Что-то не так? Кого ждем? Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята. Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше. Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз..) Моя жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 999 рублей. Так можно? ;) У оператора ступор несколько секунд. Оператор: Да, можно. У вас рубль будет? Дает моей жене 50 тысяч, моя жена ему рубль.
Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю потом надо было добавить а теперь еще один рубль хочу снять . |
|
|
|
|
dpmmax: Младшая тут недавно даже вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит! Мы дружно согласились, что логика железная. |
|
|
|
|
xcz: третий день лежит с температурой, только ест и спит. а если не спит, то втыкает в ноут. иногда кодит под себя. |
|
|
|
|
Заказали мы с женой доставку тумбочки в ванную, указали время . после 19 часов. Нам позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15 . из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15. Потом нам звонили каждый час. У водителя все время что-то случалось: то пробки, то еще отговорки. Так и прождали мы до половины десятого вечера.
Наконец, раздался звонок в дверь, открываем . на пороге водитель со свежим синяком под левым глазом. Жена: . О! Вы еще к кому-то опоздали? |
|
|
|
|
У меня есть коллега, дядечка лет пятидесяти. Забавный такой: очень любит рассуждать про лучшее в мире советское образование и при этом верит во все подряд бредовые теории заговора, вычитанные в интернетах. В итоге подаёт их с пафосом - мол, мы, по-советски образованные люди, это понимаем, а вы так и живите в неведении, несчастные дети ЕГЭ.
Его последнее увлечение - гипотеза о том, что современные дети поздно начинают говорить, потому что их мало кормят грудью и поят коровьим молоком - вот, дескать, они и мычат, как телята! А вот когда наши предки до упора кормили младенцев сиськой, все уже в год могли поддержать разговор, в два читали книжки... Рассказывается громко, артистично, с пафосом.
Сотрудник, сидящий в углу, не выдерживает и как бы сам себе, но достаточно громко говорит:
-Ага. Я смотрю, кого-то тут выкормили молоком дятлов! |
|
|
|
|
Да ладно вам, в мои школьные годы наша бабушка тоже выдала чудесное: "Нам раньше говорили, что от обезьян произошли, вам теперь - что _от какого-то белка_" (откуда по ее мнению тогда взялись обезьяны, увы, так и не уточнила). Сейчас принято фетишировать советское образование, а в реале и у бабушки (отнюдь не из деревни бабушка и долгое время неплохой такой руководящий пост занимала), и даже у папы (который сам ПРЕПОДАВАЛ в универе, где с мамой-студенткой и познакомился) огромные лакуны в знаниях именно "школьного уровня". У папы-то безобидные, по литературе там, а вот у бабушки иногда весьма неожиданные. |
|
|
|
|
pda: Хочу на пляж. Aurelito: Вот, кстати, да. На пляж бы с книжечкой, да пивом холодным Куда-нить в Египет pda: Ну тут надо определиться, либо на нимф смотреть, либо в книжку пялиться Aurelito: Нимфам нравятся умные. На книжку клевать будут. pda: Ага, типа ты такой с каменным и умным лицом читаешь, а к тебе нимфы так и слетаются: Ой, а что вы читаете? Aurelito: Именно так. А ты им так, свысока: "Чака Паланика, детка". И у нее в трусах и лифчике тут же рвется резинка. Aurelito: Физический факт.
|
|
|
|
|
О равнодушии пишущих в срачевниках могу сказать одно. Была одна старая песенка(пела, если не ошибаюсь, Шульженко). Там были слова:
"Я докажу вам, Что мне все равно!"
|
|
|
|
|
Разработчик: Скажи, а чем тебе в 992 баге Калининград не понравился? Тестер: Мне не Калининград не понравился, а часовой пояс +4. Кстати, а какой у Калининграда? Р: А тебе не всё равно какой город будет написан, если часовой пояс будет правильный? Т: ...ага, нашёл. +2. Так вот, нам нужно +3, А на тесте у нас стоит +4. А на проде +0. Это немного странно, не находишь? Р: блин... |
|
|
|
|