весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: Цитата: "Мысли глобально, действуй по-идиотски". Это же мой стиль! yyy: Мысли по-идиотски, действуй по-идиотски. Мой стиль. xxx: Это называется "целостная натура". |
|
|
|
|
Новость: Плавающий бассейн появится на Москве-реке. Он представляет собой резервуар, который помещают в воды реки. Из-за этого создается иллюзия купания прямо в ней.
Комментарий: Мы установили тебе бассейн в реку, что бы ты мог плавать в реке пока плаваешь в реке |
|
|
|
|
xxx: Только что лично приезжал гендир моей прошлой конторы, с которой я уволилась более 5(!) лет назад, слезно звал на место своего заместителя. С одной стороны, нимб зачесался, с другой - эк их приперло, хорошо, что уволилась тогда. |
|
|
|
|
engine9 Позавчера слушал музыку и одна знакомая композиция оказалась без вокала, очень удивился когда в голове услышал голос, словно подпевающий (его не было в аудиозаписи) внутри головы, звучал он тихо, на пороге восприятия. Видимо, это связано с работой нейросети коры мозга.
Ezhyg Один из тараканов принимал душ или просто подпевал :) |
|
|
|
|
С англоязычного форума, где обсуждали прошедшую олимпиаду: xxx: Несмотря на то, что английские атлеты за золотую медаль никаких привилегий в своей стране не получают, немецких атлетов за золото обеспечивают пожизненным запасом пива, а белорусских . не меньшим объёмом колбасы yyy: В таком случае, брак немецкого и белорусского атлета будет божественным сочетанием для обоих! zzz: Мда, что-то мне подсказывает, что их дети уже не будут золотыми медалистами... |
|
|
|
|
У меня двое маленьких детей. Переписка с незамужней подружкой ххх: У тебя что дети спят, что ты так активно переписываешься? yyy: Нет. Женя кружит мой пенал-корову. Серёжа ест бумагу. Скучный вторник, короче. |
|
|
|
|
cu6apum: Курю вейперские форумы, выбираю соску. Жена на название "кайфун 4" проржалась и сказала, что оно крепко подошло бы отечественной фак-машине на базе моторедуктора дворников от жигулей.
|
|
|
|
|
- Подарите мне на мое следующее тридцатилетие... - Оговорочка по Будде? |
|
|
|
|
xxx: садишься такой презентацию по поликинике в час тридцать делать, и рука так хорошо на WASD ложится, и большой пальчик такой на пробел, и мизинец на Shift... |
|
|
|
|
Самый опасный предмет в Российской армии это солдатская двухъярусная кровать. Каких только повреждений не наносит она ни чего не подозревающим защитникам отечества. Набитые морды, сломанные носы, выбитые зубы... И непременно упал с кровати. И часто этот коварный предмет интерьера умудряется каким то образом серьёзно навредить даже военным, спящим на нижнем ярусе. |
|
|
|
|
xxx: целый день что-то мешалось в носке, вот сняла смотрю!!!!! yyy: и? что в носке? xxx: вчерашний носок... |
|
|
|
|
xxx: Да здравствует "календарный" метод контрацепции! Если бы не он - меня бы не было! |
|
|
|
|
xxx: ты чо такой странный сегодня? yyy: На собеседование сходил, шаблон в хлам... Аж стыдно рассказывать( yyy: Прихожу, значит... на свою позицию (юриста) я один. Собеседовать меня пришло всего два человека: юрист ихий и тимлид (пасет тамошних программистов). Ну пообщались, много рассказывал про лицензирование, договоры поставки и подряда. Душевно так, с кофейком, все дела. И в какой-то момент меня спрашивают: "А какими владеете языками?" Ну а я весь такой расслабленный и на позитиве возьми и ляпни: "На Python'е пишу, С# немного знаю, JS так, для галочки, ну и Java мучаю в свободное время". Ну мы поржали, а их тимлид тут бац! И давай мне задачки сыпать. В общем странно все прошло, но меня взяли) xxx: я, наверно, ща глупость спрошу: а кем? yyy: Python Developer'ом xxx: твоюмать, тыжюрист! А зп? yyy: на 40к выше, чем я мог бы получать у них юристом %-) |
|
|
|
|
|
|
|
"Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта? Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект .Война и мир.. У тебя ТЗ . написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь .шёл дождь., сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке .Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно.. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение .Поручик Ржевский умер.. Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет..."
rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера - трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум. В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки. |
|
|
|
|
М: Бла бла, предлагаем установить аквариум, вам это интересно? Я: Нет. М: А ПОЧЕМУ НЕТ? Газпрому интересно, а вам нет? Я: Почему нет ?.. Ну, вот шоколадный фонтан и ванна с шампанским нам тоже неинтересны. М: Но аквариум означает успех и прибыль! Я: И личностный рост. М: Да, личностный рост! Я: Боюсь, аквариум не поможет моему личностному росту. М: Да, я вижу, вашему личностному росту он не поможет! До свидания! Я: До свиданья :D
|
|
|
|
|
CV514: ВЫ ЗАШЛИ С НЕОБЫЧНОГО МЕСТА Отправьте смс и раскройте секрет телепортации |
|
|
|
|
Препод сегодня на лекции задумчиво выдал:
- Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят. |
|
|
|
|
Мёртвый душ: Странно, СССР распался 25 лет назад, а секса у меня до сих пор нет... |
|
|
|
|
xxx: Осознание возраста . это, когда приходишь с ребенком на косплей, а там, среди знакомых персонажей только Бэтмен, Человек-паук, да Фримен из второй халфы |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|