ххх: В одной компании однажды догадались, что можно поменять номер версии, заставку и оформление кнопочек, выпустив новую версию программного продукта, немножко средств на PR. и. прорывная версия продукта вновь захватывает рынок. Угадайте, о какой компании речь? ууу: Да о любой!
xxx: Что вы знаете о заголовках? xxx: Зацените! xxx: "Молодые тюменцы смогут найти работу на специальном дне" xxx: вспоминается анекдот: "Рынок достиг дна и начал копать". И вот там... на специальном дне...
xxx: Мои родственники могли бы снять санта-барбару в стиле "срач". Последние лет 30 в каких угодно вариациях я слышу за что тётя маша ненавидит свояка сашу, бабушка лена костерит своих дочерей олю и марину, а дедушка вася с неиссякаемой фантазией ищет врагов государства и слушает вражеские голоса в перемешку с кашпировским, попутно трахая нам мозг на тему нло и гмо. В лучших традициях попеременно все ненавидят всех. В розовом детстве мне доставалось за то что я кашляю как мой отец.
- Если ставишь антивирус, надо сначала удалить предыдущий. - Зачем? - Помнишь, зимой мыши из подвала на кухню полезли, я тогда твою крысу на ночь на кухне запирал, потом какой-то шум и треск из под плиты и шкафчика был. - Ну? - Ну и с антивирусами также, только треск от винта стоит.
Живу в квартале, построенном в 70-х заводом для своих сотрудников. У района в связи с этим есть специфика: во-первых, все друг друга знают, во-вторых, живут по плюс-минус одинаковому графику (на работу и с работы в одно и то же время), в общем - в некотором роде деревенский уклад, хотя и в Москве и даже не очень-то далеко от центра.
Сосед, дядька лет пятидесяти, упомянул в разговоре, что "в город" (т.е. за пределы нашего района) в последний раз выбирался ещё при Горбачёве - всё необходимое рядом есть, и магазины, и паспортный стол, и парк, где можно погулять, а ехать - далеко и неудобно, нафиг надо. Мой муж удивился - чего это, мол, неудобно-то, тут же метро еще в 90-х открыли, садись да поезжай. Тут удивился уже дядя Коля: "Правда, что ли, метро? Да ладно!".
Муж шёпотом спрашивает: "Как думаешь, про Собянина дяде Коле лучше вообще не рассказывать, да?!".
ууу: Лет через 50 смартчип с питанием от течения крови и персональным пожизненным номером будут в затылок вживлять еще в утробе матери. И легенды о телефоне, который можно выключить или тупо симку сменить и тебя никто не найдет, будут казаться доброй старой сказкой.
xxx> Вот и дожили. Походу мой сын смотрит порнуху yyy> Спалил? ))) xxx> Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник xxx> ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ
Сегодня было. Стою на остановке жду автобус, рядом тетка стоит, перекинулись с ней парой слов, что-то типа того, что холодно, что автобус долго едет и тому подобное. И тут мимо нас проезжает на машине моя свекровь, а эта тетка откомментировала - "О, какая бабка деловая!" И тут я ей говорю: "Это моя свекровь!" Видели бы вы ее лицо. Это не передать словами. Нефарт тетке со своим языком.
xxx: и вайбер ваш, можно подумать, на комп есть? yyy: уж года три как есть. xxx: ага, вот прям под линукс, консольный?! zzz: звучит как "ты сексом занимался?", "да", "вот прям с двумя трансами в гамаке и в ластах?!"
XXX: Я знаю, что аккумулятор в машине не должен садиться за месяц стоянки. Кто-то у меня его сжирет. То-ли GPS-трекер, то ли сигнализация, то ли сабвуфер. Надо бы разобраться, да всё недосуг.
YYY: Если аккуму более 2 лет и он не по технологии AGM, допускаю саморязряд вследствие неизбежной деградации пластин.
ZZZ: Если аккуму меньше 1 года, и он по технологиям подольского аккумуляторного завода, допускаю саморазряд в следствие неизбежной деградации производства. Проверено на себе.
Из Цандрипши, что в Абхазии, ни
одна девушка не уедет "так и не
отдохнув", уверяет Антон. Вы
посмотрите, какая прелесть! Впрочем,
пьяных, особенно замужних, не записывают.
А им, спрашивается, куда деваться? Они
что - не женщины, что ли?
Олег: Саня а тебя Оля отпустит? (smiley) Александр: В субботу? Олег: На рыбалку Александр: Кто её спрашивать будет Олег: Аха ха ха (teeth) Александр: Короче если только с Олей
(у тов. Хомяка дома живет еж) Хомяк Грузовичкоф: Пришла к жене в гости подруга. Сидим втроём, треплемся ни о чем. Из-под шкафа вылезает ёж, смотрит на нас, чихает, и с невозмутимым видом пересекает комнату, залезая под кровать. Глаза подруги надо было видеть. - Это же ёж! - Ну да, ёж. - Откуда, ептм, тут ёж? - Понимаешь, нам лень пол мыть, убирать. Вот завелись ежи. - Ежи?!? - Ну да, ежи. Я не знаю, как объяснить выражение её лица.
Купил часы Diesel DZ4207 на ****watch.ru. За доставку на почту России взяли с меня 350р. Еще пришлось почте России отдать 260р. за отправку наложенным платежом, при получении посылки. В Итоге я получаю не оригинальные (КИТАЙСКИЕ) часы, да ещё и с дефектом (царапинки на ободке, около стекла циферблата).
Кое-как вернул обратно им посылку с описью вложения, наложенным платежом (за доставку обратно почта России содрала с меня 690р). В общем, итог: потеряно время, нервы, 1300р. Получил обратно от сайта деньги (только стоимость часов). Такой вот нефарт.
xxx: Господи, есть люди, запоминающие названия в Икее. Лет 12 езжу в Икею и не запомнила ни одного. yyy: дык, это как имена друзей)) встаешь утром, поднимаешь Тупплюр, идешь на кухню, садишься на Хенриксдаль за Бьюрсту и наливаешь в Уппградеру чай, пожевывая Пеппаркаку
Отзыв к фаллоимитатору за 50 тысяч: XXX: Дорогая игрушка. То ли дело перфоратор, тут и сверление с ударом и долбление. Да и в хозяйстве вещь нужная и полезная, опять же компактная и ни у кого подозрений не вызовет.
Из обсуждения новостей про умный холодильник и Wi-Fi-чайник: xxx: Заходишь домой, а там холодильник шарится по порнхабу, лампочки поймали бутлуп после обновления прошивки, стиралку взломали хакеры и не отдают тебе белье, микроволновка выключилась и бекапит настройки нямки в облако, а ты с этого всего охереваешь